Monolog (is).Tahap.Tinggi

Secebis warna pelangi

2012-01-24T00:33:00.002+08:00

Dalam setiap satu warnanya, ada meriah untuk kita.

Kalau semalam awan masih mendung dan dingin kekal beraja di pembaringan; walau pelangi masih tidak menjelma mengeliling keberadaan aku; juga masih tiada sirna buat aku terusan menopeng senyuman walau hanya segaris, kurang-kurangnya berikan aku secebis warna pelangi untuk kemeriahan di hari yang bakal aku lewati nanti-nanti.

Ahad yang dingin.

2012-01-22T12:05:00.000+08:00

Kotaraya debu ini masih hingar dek deruan enjin kuasa kuda yang lagaknya tidak akan sesaat berhenti kala malam menjelma seusai pagi esok harinya sehingga berulang menjadi satu rutin harian yang normal. Pagi Ahad ini, kotak kecil kamar beradu si gadis agak dingin berbanding hari-hari kebiasaan yang lain yang sering ditemani cahaya matahari dari celahan jendela kotak tegak di kepala. Dia masih nanar di pembaringan selepas menanggung lelah meredah kotaraya besar lewat semalam. Kalau semalam, dia sakit memaksa kantuk yang sedang beraja untuk didiamkan dengan lena yang indah tanpa dihiasi walau sesaat mimpi, waima ia adalah mimpi indah. Baginya, tidur tanpa mimpi itu lebih membahagiakan dari bermimpi-mimpi yang tidak-tidak. Tapi sayang, bukan mimpi yang menghiasi, tapi kantuknya itu ditahan dek hal tidak-tidak yang sering bermain di fikiran. Dia jadi sakit dan rungsing. Dipaksa mata pejam sehingga dia lena di pembaringan usang sebelum lenanya terusik oleh satu suara yang menyebabkan tidurnya tersentak, lalu rasa kantuknya mati. Dan di Ahad yang basah dek hujan yang mendinginkan ini, suasananya bertambah dingin bila mana mulutnya kian terkunci akibat menahan sakit hati yang kian mekar. Dia bermohon agar kedinginan hatinya itu tidak dibawa-bawa sepanjang hari kerna dia bakal menghabiskan Ahad dan hari-hari mendatang dengan kerjaan yang sedang menanti untuk disudahkan. Kalau nanti malam, ia masih dingin dan menyesakkan, dia mohon agar Tuhan lenyapkan segala hal yang tidak-tidak yang sedang mewah di fikiran agar dia bisa tidur dengan tenang. Moga-moga.

Tuhan, tolong lindungi aku.

2012-01-20T11:46:00.000+08:00

Dalam lingkungan hidup aku, dan mungkin juga di keberadaan orang lain, ada yang dari kita ini terlalu merasakan diri mereka hebat melebihi manusia lain.. Malah, dengan sifat angkuh dan riaknya itu sebenarnya menunjukkan betapa dia itu berada dalam lingkungan manusia yang sering hidup dengan pujian, malah mendahagakannya. Berbicara perihal merendah diri, aku tidak nampak di manakah kesalahan dalam menjadikannya ia sebagai satu teman hidup kita secara kekal. Malah, meletakkan diri serendah-rendahnya itu adalah satu sifat yang harus kita juarakan melebih sifat meninggi diri. Tiap dari kita ini, punya sisi masing-masing yang aku kira ada hebatnya yang masih tersimpan. Percayalah, kita sudahpun juara saat terbentuknya satu nyawa di rahim ibu kita satu saat dahulu. Jadi, berbanggalah selayaknya dan jangan angkuh sehingga menerbitkan rasa jengkel dalam hati manusia yang lain dengan sifat kamu yang jelik. Tuhan, tolong jauhi aku dari menjadi manusia yang berhidung tinggi. Lindungi aku di bawah rahmatmu. Salam Jumaat.

Kispen : Ada hati yang terpilu.

2012-01-15T21:36:00.002+08:00

“Mata kau cantik,” dia merenung mata aku dalam-dalam.

Aku terkaku dan melarikan anak mata tanda tidak keruan; sebenarnya tidak selesa.

“Aku benar-benar maksudkannya. Mata kau. Perlakuan kau, semuanya cantik di pandangan aku,” manisnya kata-kata.

“Iyalah Rendy, terima kasih untuk segalanya ya,” aku dah penat melayan; dia ini berpenyakit.

Dia senyum mesra. Aku balas kelam.

Sebuah kisah pendek (kispen). Untuk bacaan lanjut di Secret 7 Writer.

Langit mendung.

2012-01-12T12:23:00.000+08:00

Meniti hari-hari yang masih berbaki ini, aku seolah-olah dikejar anjing jalanan, lantas aku lari laju tanpa henti malah tidak punya masa walau sesaat untuk peluh yang merembes dikesat. Dan saat aku sudah hilang kabur di pandangan si anjing jalanan, aku mulai jalan perlahan, lelah dan mula menghargai peluh yang menitis dengan kesatan lirih berserta degupan yang mengiringi ketakutan. Langit mendung dan aku terpengaruh.

Semalam adalah puncak pada sebuah kehampaan yang membangkitkan kekecewaan, nanarnya perit dan terhiris. Dalam ruang masa yang semakin terhimpit, ada satu hal yang membuatkan emosi aku terganggu dan meninggalkan kesan yang pedih. Untuk apa yang akan terjadi atau apa sahaja usaha yang aku lakukan pun, berangkali ia kekal tidak akan merubah apa-apa. Dan, aku harus berpijak pada realis yang sedang bergerak dalam tempoh yang kata mereka; masih berbaki tiga minggu.
Kau tahu kawan, berada dalam ruang masa yang semakin mengejar dan menghimpit ini satu penyeksaan yang menyakitkan, malah kalau makin sesak di fikiran, ia boleh memuntahkan lahar yang panasnya membahang. Lebih peritnya lagi pabila mengenangkan apa yang akan terjadi pada hari-hari yang bakal aku lewati, tanpa mereka yang sering memenuhi kotak tawa aku sepanjang hampir setahun di sini.

Jika benar mereka mahu pergi, aku harus kuat dan mengiringi dengan senyuman walau pahitnya bakal aku telan bersama sakit yang memeritkan. Kuatlah!

Antara duanya.

2012-01-10T01:27:00.001+08:00

Aku.

Dalam menghadam sesebuah bahan bacaan, aku tidak boleh melangkau bahan yang sedang aku baca dengan membuka buku yang lainnya, itu mengkhianati namanya.

Dia.

Setuju, aku pun tidak akan berbuat begitu.

Aku.

Lewat kebelakangan ini, aku tak punya banyak waktu untuk menghadam segala jenis bahan bacaan yang telah aku beli, yang mana ada di antaranya dibeli pada awal tahun lepas lagi.

Dia.

Kau tidak harus sebegitu. Sekurang-kurangnya, kau harus curi waktu senggang yang ada untuk menghadam secara sedikit-dikit walau dalam apa jua caranya pun.

Aku.

Aku lakukan itu. Cumanya, hidup aku sentiasa penuh dengan segala kerjaan yang tidak dapat dirungkai sehingga aku hilang masa untuk dicuri. Namun, ia masih tidak kritikal. Kurang-kurangnya ada yang sudah dihadam. Tambahan pula, aku terlalu gila dengan buku sehingga hampir setiap bulan aku khususkan satu pelaburan besar hanya semata-mata memenuhi kepuasan hati.

Dia.

Aku membeli bahan bacaan hampir setiap minggu, malah ada lagi buku yang dipesan dari atas talian masih tidak sampai ke tangan aku, Hana.

Aku.

Patutlah kau mewah kosa kata dan hebat dalam penulisan.

Saat itu wajah aku merona merah yang tidak berapa jelas kelihatannya dek tona yang kurang cerah. Aku terkesan dan harus mulakan sesuatu.

Kelmarin, saat aku membawa pulang Anak Apak (Memoir Politik Kewartawanan) – Subky Abdul Latif dan Langit Vanilla – Wani Ardy ke Anggerik Indah, teman serumah aku meninggalkan pesan.

Sepatutnya kau harus menambah rak buku selain menambah koleksi yang sedia ada.

Manusia tanpa ekspresi yang menyakitkan hati.

2012-01-08T12:09:00.000+08:00

Manusia yang tanpa perasaan ini sebenarnya sangat menyakitkan hati, malah perilakunya itu cukup untuk buat aku mengalah dan pergi dari terus mengharap. Tahukah kau kawan, kalau ia pun kau egois dengan perasaan sendiri; kurang-kurangnya belajarlah untuk menghargai manusia yang sedang belajar menerima kau seadanya waima hanya dengan sedikit percubaan. Aku tidak mahu ada penyesalan di hujungnya saat aku mulai rasa jelik dengan sikap kau yang langsung tidak mahu melakukan walau sezarah perubahan. Payah ya?

Mereka buta hati untuk kenal erti sebuah pelajaran.

2012-01-06T10:05:00.000+08:00

Dalam lingkungan profesi seperti ini; orang-orang seperti aku harus punya kesabaran yang cukup kuat dalam melayani karenah rakan sekapal yang lain. Mereka harus tahu bahawa; tiap dari kita ini punya tekanan mental dan fizikal yang perlu dikawal selayaknya. Kata mereka; orang-orang seperti kami ini, kerjaannya hanya berurusan dengan fizikal komputer dan tidak seperti mereka yang harus berinteraksi dengan ramai manusia. Jadinya, tekanan yang mereka alami lebih dasyat dan merungsingkan sehingga boleh jadi bukan satu kesalahan jika menulis bahan dengan sambil lewa tanpa memikirkan tanggungjawab yang seharusnya mereka pikul. Lebih memeritkan lagi jika mereka fikir dengan adanya orang seperti-seperti kami ini, makanya mereka boleh menjadikan kami manusia yang paling sesuai untuk dilampiaskan kesalahan tanpa sedar ia menyusahkan kami secara total. Tetapi sebenarnya mereka tidak sedar bahawa, dengan kesombongan dalam menyediakan bahan yang selayaknya dibanggakan untuk tatapan khalayak, mereka sebenarnya sudahpun membogelkan kebodohan dalam setiap perlakuan yang mereka egokan. Sayang sekali, mereka egois malah buta hati untuk kenal erti sebuah pelajaran.

Seharusya mereka perlu sedar bahwa, profesi yang sedang mereka jawatkan sekarang ini adalah pilihan dan bukan paksaan. Makanya, jangan menjadikan tekanan berinteraksi dengan ramai manusia itu sebagai satu rungutan tunggal, kerna ia satu tanggungjawab yang sudah kita persetujui saat kali pertama menerimanya awal yang dahulu. Sudah lupa?

Manusia egois yang mahal air mata.

2012-01-04T23:00:00.002+08:00

Menjalani kehidupan biasa dengan cara selesa pun belum tentu mampu memuaskan kepingan hati yang sering disakiti dek kesebalan sendiri. Namun itu bukan satu kekesalan yang perlu dicanang-canangkan, sedangkan ada lebih ramai lagi yang hidupnya lebih perit; yang lebih dari segala yang kita tidak pernah tahu, malah mungkin juga tidak mahu ambil tahu. Hidup memang takkan selalu dalam keberuntungan tapi takkan selalu juga dalam kemalangan. Kata seseorang, adakalanya hidup ini perlu juga menangis supaya kita sedar bahawa hidup ini bukan sekadar hanya untuk ketawa. Benar. Tapi manusia egois yang mahal air mata seperti aku ini mana kenal erti sebuah tangisan jika ia hanya semata-mata untuk satu pembaziran yang sia-sia. Namun kamu harus tahu, walau egoisnya aku untuk air mata yang selayaknya diluahkan, aku tidaklah punya jiwa yang kental untuk menepis segala permainan hati yang bahangnya sering dinyala-nyalakan. Untuk sebuah pengharapan, doa sering aku titipkan agar akan adanya sedikit kekuatan dapat ditiupkan untuk aku agar hati kekal mekar berbunga walau sakitnya memeritkan.

Bukan hanya sekali setahun.

2012-01-01T10:30:00.001+08:00

Kata seorang teman; perubahan tahun dan usia itu bukan hal penting yang perlu kita kisahkan, tetapi berapa banyak pencapaian yang kita telah lakukan sepanjang hidupnya kita di sini.

Aku sedikit terkesan akan kata-katanya itu. Walau bedanya kita pada usia yang sering dimegahkan, tanpa sesuatu yang membuatkan kita hidup selesa dengan penuh senyuman pun belum tentu mampu menerbitkan sedikit kebanggaan. Lebih-lebih kalau ia hanyalah sekecil zarah yang kosong tak berisi. Lantaran kata-kata dia juga, pabila ditanya; apa azam tahun baru untuk 2012 ini, aku senyum dengan satu hal yang sedang berlegar di ruang minda. Serasanya aku tidak perlukan lagi azam untuk tahun baru melainkan menanam azam baru pada setiap permulaan hari yang baru. Itu mungkin lebih selayaknya untuk hidup yang lebih sempurna.Sebenar-benarnya, perubahan (baca : positif) bukan perlu dilakukan sekali dalam setahun; tetapi perlu dilakukan setiap hari dalam setiap saat kehidupan kita. Mari kita sama-sama lakukan mulai sekarang.

Dunia kita.

2011-12-30T01:37:00.000+08:00

Dalam hidup, tiap dari kita ini punya dunia tersendiri yang tiap satunya segalanya elok dikawal dengan indahnya. Dunia kita, cara kita. Makanya, tiap segala kegilaan yang kita suka, pastinya ada jawapan yang tak perlu untuk kita katakan kenapa dan mengapa. Bagi aku, kita tidak perlu punya sebab kukuh kenapa kita sukakan akan hal itu jika ia sudah terpaut di hati. Tak kira dalam lingkungan manusia ataupun kebendaan, ianya kekal punya kelangsungan identiti dan penarik untuk megah berada dalam kotak kegilaan selesa kita. Sama seperti yang lainnya; tiap kita punya kegilaan dalam dunia yang tersendiri, jadi ia bukan sesuatu yang sukar untuk kita saling hormat kegilaan orang lain sepertimana kita mahu dunia kita dihormati semanisnya.

Semakin lumpuh kata-kata. Pulang selepas tenang bersendirian.

Kita cuba, tapi ada yang tidak mahu mencuba. Jadinya, hal yang seharusnya mudah pun boleh jadi sukar dan merumitkan.

2011-12-26T00:56:00.000+08:00

Terbeban dek rasa yang berbagi.

Sepertinya ada yang tidak sudi memahami. Langsung tidak mahu.

Mereka adalah juara nombor satu di hati.

2011-12-25T00:00:00.004+08:00

25 Disember.

Ayah; dia hero yang sentiasa risau jika anak gadis tunggalnya ini sering kehabisan uwang walaupun aku kini sudahpun punya kerjaya sendiri. Pesanan klisenya; pandu mobilmu elok-elok dan setiap kali aku pulang ke semula ke kota ini; dia akan menelefon hanya semata-mata mahu tahu sama ada aku selamat atau tidak sebelum mematikan panggilan telefonnya tanpa pamitan. Sudah lali.

Emak; dia ini orang yang tidak pernah jemu-jemu aku kucup pipi dan dahinya; ini cara aku bermanja. Kecil dahulu, aku sudah lali jika dibelasah dengan payung dan dicubit oleh jari keramatnya hanya kerana aku yang degil; atau kerana dia yang sering tidak stabil emosinya. Di saat aku jatuh sakit dan hampir berada di hujung nafas waktu dahulu, dia tidak putus-putus berusaha untuk aku terus hidup; atas kerja Tuhan. Dia ini terlalu prihatin dan bukan sekadar emak, malah teman terbaik buat seumur hidup aku.

Buat kedua mereka; selamat ulang tahun perkahwinan yang ke-30 tahun. Ini masanya buat anak kecilmu ini memeluk kuat-kuat demi segala pengorbanan dan lelah yang dihabiskan sejak dahulu. Aku harap, ada sesuatu yang dapat aku lakukan selain dari yang ini. Terima kasih dan mohon maaf untuk segala-gala.

Senyumnya banyak, bahagianya kurang.

2011-12-21T12:43:00.000+08:00

Pada sebuah ketentuan, kita tidak akan pernah sekali tahu apa yang akan terjadi pada hari mendatang; apatah lagi membuat ramalan tentang kejadian selepasnya. Aku selalu yakin dan percaya, hidup ini sentiasa penuh dengan kejutan yang mentakdirkan setiap ketentuan. Kita mahukan segala yang kita telah adun dan rencana itu terjadi dengan langsungnya tanpa sebarang cela, namun kita masih lemah serta tak punya kuasa melawan Tuhan yang sentiasa ada buat kita. Sepanjang setahun ini, terlalu banyak kejutan yang aku hadapi dalam meniti hidup sebagai seorang manusia yang sisinya sentiasa kerdil dan lemah. Senyumnya banyak, tapi bahagianya kurang. Asalkan aku mampu lagi untuk bersenyum-senyum, maknya, ia bukan lagi pengakhiran untuk sebuah kehidupan.

Teruskan bersenyum-senyum.

Hilang khayalan.

2011-12-20T01:14:00.000+08:00

Seringnya untuk mendapatkan sesuatu yang memuaskan dan berhasil, ia pasti mengalami satu proses yang sulit apatah lagi tertunda-tunda. Saat ini, aku tidak tahu apa yang aku rungsingkan sehingga langsung tidak mampu untuk memulakan ia walau dengan sepatah kata pun. Segala nada yang pernah aku khayalkan sebelum ini langsung hilang di awangan dan nadi aku deras menggeletar memikirkan apa seterusnya. Lewat kebelakangan ini, serasanya aku kurang energi dan motivasi untuk terus hidup dalam tiupan semangat yang kekal. Ada rasa yang membungkam dan hilang tanpa sedar. Aku perlukan sesuatu untuk kembalikan khayalanku.

Misunderstanding

2011-12-17T23:55:00.000+08:00

Aku selalu percaya, dalam apa jua konversasi pun; pentingnya komunikasi dalam emosi yang stabil untuk memberikan kefahaman yang lebih jelas.

Kamu-kamu semua.

2011-12-16T11:10:00.000+08:00

Kita sememangnya punya hak dan sentiasa bijak dalam memilih dengan siapa kita harus meletakkan rasa penghargaan melalui prosa persahabatan. Atau boleh juga jadi, kita sememangnya bijak memilih orang yang mahu kita berkawan, lebih memilih jika orang itu adalah orang yang hebat untuk kita sanjungi agar kita sendiri pun akan sentiasa nampak hebat. Aku sememangnya seorang yang pemilih, tapi dalam lingkungan ini; aku tak pernah cuba untuk memilih dalam kalangan kasta atau bangsa, atau siapa sahaja yang harus aku dampingi. Walau siapa pun dia, aku tiada dikriminasi untuk menjalin hubungan atas nama kawan. Moga-moga ia kekal.

Hari ini aku bersenyum-senyum dengan adanya kamu-kamu semua.

Ya, kamu-kamu semua. Senyum.

Ada bezanya.

2011-12-14T17:26:00.002+08:00

Dia lahir dalam lingkungan keluarga besar yang hidupnya terpencil di ceruk sana. Sepanjang setahun dua aku mengenalinya, ada beberapa hal mengenai hidupnya yang aku ketahui secara tidak langsung melalui lingkungan persahabatan yang sedang terbina. Dia punya hati yang baik, jika kita benar-benar berbuat baik dengannya. Pada sisi lain dalam hidupnya, dia seorang yang sangat prejudis dan sering naif dalam hal yang sepatutnya bagi aku sudah menjadi kebiasaan yang harus dia ketahui. Sepanjang usia perkenalan kami, ada beberapa hal yang aku terkilankan dan berharap agar dia dapat menyedari bahawa perilaku dia itu langsung tidak menyenangkan, malah menjengkelkan. Namun, aku bukan kalangan orang yang kuat untuk menegur, kerana aku sering kalah dalam berlawan kata-kata dengannya. Lebih menyakitkan lagi, dia ini orangnya tidak dapat membedakan antara meminta pertolongan dan memberi arahan. Itulah antara jenis kawan yang aku miliki dalam lingkungan keberadaan aku sekarang.

Berdiam adalah jalan yang sering aku dekati lewat kebelakangan ini.

Hidup mesti terus.

2011-12-13T10:44:00.000+08:00

Kertas-kertas kecil itu aku carik-carikkan dengan segala perasaan yang menyebalkan. Dari helaian yang besar, ia semakin mengecil dek rakusan jari-jari yang kadangkala tidak dapat dikawal emosinya. Selain menyembunyikan segala rahsia yang sedang membungkam di hati; yakni sudahpun tercoret di setiap helaian kertas tadi, ia juga adalah satu proses pembuangan rasa yang sedang mula mengganggu kelangsungan hidup. Di setiap helaian itu, tercoret segala macam perasaan celaka yang pernah membungkam. Aku coret, aku carik dan aku senyum. Senyum sebelum setiap kertas-kertas kecil hasil carikkan itu tadi aku kutip dan kumpul kemudiannya dibakar di dalam tong kecil di hujung sudut. Lebur.

Aku sedang meneruskan kehidupan sebaiknya.

Ia menyakitkan aku.

2011-12-12T02:35:00.000+08:00

Kau tahukan betapa aku bahagia melihat kau tersenyum.
Aku senyum sahaja. Sinis barangkali.
Begitulah, aku tahu kau takkan pernah sekali mengecewakan aku.
Tapi aku sering kecewa kerana kau.
Maafkan aku, aku cuba tapi aku gagal.
Tidak mengapa, aku perlu kuat untuk itu.
Kau orangnya cerdik dan kental; aku yakin ia berhasil.
Aku senyum lagi. Kali ini paling tawar.

Kau sebenarnya tak pernah cuba, malah sering menyakiti aku dengan segala manisan yang ada. Cukup-cukuplah.

Rasa yang paling celaka.

2011-12-11T00:13:00.000+08:00

Seperti yang pernah aku muntahkan di sini dahulu, aku ini orangnya paling sukar untuk jatuh percaya pada setiap kata ataupun perlakuan sesiapa pun. Walau segigih mana pun aku diyakinkan, hati aku paling tidak pun hanya mampu terusik sedikit, dan selebihnya lebih pada jatuh rasa ragu-ragu. Dan pabila saatnya aku terjatuh percaya lewat baru-baru ini, ia hampir memecahkan tembok keegoan sendiri dan memahat kepercayaan dek rasa yang sedang diyakini. Namun sayangnya, ia sebenarnya meninggalkan satu rasa yang sehingga saat ini mahu saja aku bunuh dan tanam dalam-dalam segala ingatan yang sedang mewah di fikiran. Tahukah kau kawan, ia adalah rasa yang paling celaka dan menyebalkan. Saat ini, aku dengar ada ketawa mengiringi kebebalan aku.

Dia tidak memandang aku sepenuhnya.

2011-12-09T11:47:00.001+08:00

Hakikatnya, kuntuman bunga yang sedar mekar itu tidak mengambil masa yang lama untuk kembali layu. Hanya sekejapan cuma, hati mulai terguris dan harapan sebelumnya itu pecah berderai tanpa belas. Pabila berbicara soal siapa yang melebihi segalanya, nampaknya aku sudahpun tewas dan kalah. Jika benar akulah selayaknya, buktikan apa yang sedang indah tertanam. Namun, apa lagi yang selayaknya menjadi juara jika ia sentiasa melibatkan hal fizikal? Untuk berdiri sama tinggi apatah lagi duduk sama rendah, itu mudah tapi ia tak sama dengan duduknya kekal beraja di hati. Aku bukan siapa-siapa pun sebenarnya.

Malam ini kita bersenyum-senyum.

2011-12-08T00:39:00.000+08:00

Jika kau mahu bahagia, apa yang kau mahukan untuk itu?

Aku mahu kau tersenyum-senyum kerana aku.

Mungkin hari ini penghujungnya.

2011-12-07T02:46:00.001+08:00

Sebenar-benarnya tidak ramai pun yang suka memegang watak protoganis dalam hidup. Ada yang cuba tapi tak sepenuhnya. Ada yang boleh tapi tidak pernah mahu memenuhinya. Jalannya mudah, tapi masih payah untuk dimudahkan. Jelasnya, memang tiada bedanya setiap dari kita-kita ini di sisi sesiapa pun di sini. Semuanya sama, namun soal perbedaan itu memang sengaja diada-adakan semata-mata dengan alasan mengimarahkan seisian alam. Ada alasan benar; untuk apa adanya syurga dan neraka? Apa guna juga jika kiri dan kanan kita berat dek catatan Raqib dan Atid? Apa jadi jika kita-kita semua ini hanyalah patung protoganis di sini-sini? Atas alasan itu jugalah, mereka-mereka berbangga dengan segala kesalahan yang dibina dengan alasan sekian-sekian. Walau sesiapa-sesiapa pun kamu; dalam kasta, bangsa, kelas dan seprofesionalis mana pun keberadaan kamu, untuk tidak cuba memegang watak protoganis dalam hidup itu adalah satu kerugiaan secara total yang memungkinkan penyesalan di kemudian hari. Jika pun terlalu berbangga dengan kalungan antogonis yang tergantung liar leher, sekurang-kurangnya jangan terlalu kedekut untuk menjadi budiman dengan orang yang upayanya kurang; apatah lagi dengan golongan emas yang usianya hampir hujung-hujung. Kita punya usia pun sama, mungkin hari ini sebenarnya hujungnya. Jadi, jaga-jagalah.

Kita sebenarnya tidak perlukan ijazah atau kasta tertinggi untuk jadi budiman.
Langsung tak perlu.

Dia tidak lupa.

2011-12-05T01:40:00.000+08:00

Dia, orangnya bertubuh gempal. Rambutnya pendek langsung tidak cecah bahu. Matanya bundar, kulitnya kusam menggambarkan betapa hidupnya sedang bergelumang dengan kerahan keringat yang berpanjangan. Aku memerhatikannya tanpa silu. Sebenarnya lebih pada pandangan yang bawa fikiran aku menerawang memikir seribu satu macam. Aku senyum, dan dia senyum kembali. Terleka dek kesempatan yang sedang aku lalui, dengan lekas aku menyegerakan kerja yang tertangguh tadi. Dia juga kelihatan sedang mahu melakukan tanggungjawab yang sama seperti aku. Berdiri di sebelah dan aku meneruskan apa yang seharusnya disegerakan. Selesai tanggungjawab, aku berteleku seminit dua sementara menanti dia di sebelah yang masih kusyuk mengadap Tuhan yang satu. Dia selesai. Aku melipat kain putih yang disarung tadi. Tingkahnya masih tak lepas dari pandangan. Dia menyisir rambut pendeknya kemas-kemas dan mula bergerak keluar cepat-cepat. Rambut pendeknya bogel tanpa sebarang hijab. Aku tidak punya kesempatan untuk beramah tamah. Dia seakan-akan mengejar masa dan mata aku hanya sempat menangkap aksara NANDOS di bajunya. Tidak mengapa. Aku senyum dan otak ligat memutar kisah lepas. Aku titipkan doa agar dia sentiasa dirahmati Tuhan. Sepertimana dia yang tidak lupakan tanggungjawab yang satu itu, seperti itu jugalah aku berharap dia dapat melindungi rambut cantiknya itu.

Dia, mengingatkan aku tentang sesuatu. Tentang manusia sinis yang lagaknya suci tapi hatinya sering serong pada mereka-mereka yang keliru identiti. Kurang-kurangnya, dia ingat tanggungjawab. Dia juga manusia yang punya Tuhan. Kamu?

Aku juga sebenarnya sering kandas akan tanggungjawab, tapi kali ini aku benar-benar terkesan dek dia yang aku selisih secara kebetulan. Mereka minoriti tapi tidak lupa. Doakan baik-baik bukan menyerongkan fikiran dengan hal yang tidak-tidak selagi hidup masih tidak terganggu dek kekeliruan yang mereka alami. Moga dibukakan segala pintu hati.

Disember.

2011-12-04T01:26:00.000+08:00

Ini sudah masuknya Disember. Masih awal bulan. Untuk hari-hari yang bakal dilewati, ia bakal menginjak ke penghujung Disember dan deras sekali kita akan kembali ke awal tahunnya di Januari. Sudah hampir beralih kalendar setahun dan berkalih pula pada permulaan setahun yang baru

Apa perkara terbaik yang kau lakukan sepanjang dua ribu sebelas ini ?
Lidah kelu. Hati menimbang tara akan beberapa hal; mengingati segala memori yang telah dilewati semusim yang lalu.

Apa sahaja perkara terbaik yang boleh dijadikan mozek agung untuk masa depan?
Masih kelu. Hati tersentap. Akal berselirat. Emosi tidak keruan.

Tiada?
Terus kelu.

Ada hal yang perlu diukur dan ditimbang tara. Jika setahunnya itu langsung tidak membuah apa-apa; bermakna aku adalah orang yang berada dalam kelompok merugikan. Hidup masih kekal begini. Tersangkut dek kepincangan emosi yang berpanjangan. Menyedihkan.

Disember, mohon panjangkan usia untuk aku lakukan sesuatu yang membahagiakan?
Jangan kau nak bermimpi dalam mimpi.

Ada hari-harinya.

2011-12-02T01:40:00.000+08:00

Kadang-kadang, ada hari-harinya kita perlu simpan suara dan bersimpuh diam-diam di hujung-hujung ceruk sudut. Ada yang perlu disimpan dan tak semua harus diluah menjadi bahan kongsian bersama. Kita punya sifat ingin tahu yang kukuh namun belum tentu punya sifat kefahaman yang tinggi. Ada yang katanya; dia cukup memahami tentang segala hal yang diluahkan tapi sebenarnya dia hanya mampu menyedapkan rasa hati untuk kita ini bertenang. Syukur untuk itu. Tidak perlukan pelukan penenang namun kata-kata pembangkit semangat sudah cukup menyimpulkan sedikit senyuman. Bukan payah untuk berkongsi rasa, tapi ada hari-harinya; kita perlukan masa untuk diam dan bersendirian tanpa teman. Aku cuma perlukan orang yang lebih memahami sekiranya aku katakan; tiada apa yang perlu dikongsikan dari dipaksa meluah apa yang sedang terbuku. Sebagai kawan, aku hormati kamu jika permintaanku dihormati. Bukan tidak menghargai, tapi mengertilah; ada hari-harinya, hidup perlu juga berseorangan.

Betullah, aku ini jenis pendam rasa.

Dua rasa.

2011-11-30T00:57:00.000+08:00

Akal perlu kasi deras, pemikiran jangan kasi cetek.
Manusia.

Ada rasa yang sedang terjilid di hati.

Perasaan.

Menanti Rabu

2011-11-21T12:27:00.000+08:00

Kicau burung-burung yang sedang membingit pagi tadi belum mampu meredakan kesamaran di hati. Deruan enjin kuasa kuda pun meragut segala kepiluan yang masih berbaki. Ini kotaraya debu. Berdebu dek segala kemodenan yang didambakan duniawi. Berkelana jauh aku di sini demi sebuah kehidupan yang panjang yang bakal aku lewati untuk hari-hari yang datang. Tidak seperti yang lain; statusnya barangkali sudah boleh bergelar bekerjaya. Tapi untuk aku, ia masih permulaan mentah yang cukup-cukup belum melepasi angka kosong peratus pengalaman. Menjadi kuli muda yang angka gajinya masih tersangkut di kerongkong setiap tengah bulan seperti ini, bukan sesuatu yang menyedihkan. Kerna, masih ada yang lebih didambakan selain uwang. Dan di Isnin yang disenangi ini; aku sedang tersenyum menanti datangnya Rabu.

Rabu; permulaan yang baik untuk penyucian minda dari segala kerjaan yang menggila. Moga kebahagiaan bakal datang untuk enam hari yang menjelma tanpa udara kotaraya yang menyempitkan rongga penafasan. Moga-moga.

Mudah.

2011-11-20T02:07:00.000+08:00

Seharusnya aku perlu lebih awal mencerna tanda-tanda penolakan yang diberikan. Tapi aku dungu, bebal lagi menyedihkan. Ianya mudah dan terangan membentang. Samaada dia lupa ataupun tidak peka; ia tetap beri tanda bahawa aku bukan dalam lingkungan kesukaan ataupun kegemarannya. Luahkan saja seribu kali apa yang mahu diluahkan, jika ia kekal lupa dan tidak peka; bermakna seribu kali itu jugalah dia menyuruh kau diam dan jauh-jauh dari hidupnya. Putus harap? Emangnya riak wajah aku ini pelakon terbaik untuk memapar segala manisan palsu. Tapi riak di hati nampaknya langsung tak memihak pada aku. Hati, awak ni baik sangat. Tidakkah mahu sekali engkau berbohong?

Ketahuilah, jika seribu kali kau berkata perkara yang sama kepada seseorang itu, tapi seribu kali juga dia bertanya soalan yang sama; ini bermakna dia langsung tidak ambil peduli hal kita, malah sebenarnya kita ini langsung tidak dianggap istimewa buat dia. Mudah.

Kiasan

2011-11-17T00:44:00.000+08:00

Kadang-kadang, kita hanya memerlukan daya tangkas otak dan hati untuk memahami kejujuran orang lain melalui kiasan yang cuba mereka sampaikan. Mereka cuma cuba berlapik atas dasar menjaga sekeping hati yang lainnya dengan bahasa halus yang tersopan. Beruntunglah bagi mereka-mereka yang punya hati rapuh dan menangkap apa yang tersirat. Namun, untung juga buat mereka si hati batu; barangkali hendak masuk ke telinga pun belum tentu jadi. Meniti hidup dua puluh empat ini, semegahnya aku masih seperti anak kecil yang hidupnya hanya riang dan menikmati ruang yang ada mengalahkan mereka yang di usia lima. Jujurnya, aku tidak tahu apa dan apa yang harus aku transformkan dari jujur menjadikan diri ini seperti aku sendiri selayaknya atau menjadi orang asing di sisi lainnya. Masih ada yang perlu aku amati dan faham perihal kehendak orang lain. Kita tidak tahu, sebenarnya barangkali kita mendatangkan mual atau kejengkelan bagi pihak yang lain. Barangkali juga, kita punya sikap ini terlalu anak kecil buat usia kita yang puluhan dan barangkali juga, kejujuran kita dalam menjadi diri sendiri itu belum cukup puas untuk orang lain suka. Bila dibilang, jadilah diri sendiri; itu hanya satu ungkapan mudah. Yang payahnya, kita ini hidupnya saling bergantungan dengan mereka-mereka di sekeliling yakni orang-orang yang sayang akan kita, orang yang kekal di samping kita dalam satu-satu masa yang kita tidak ketahui tamatnya bila. Jadi, pabila ada saja kiasan menyatakan ada yang tidak kena yang perlu kita ubah dan buang, jangan dikeraskan hati tapi cubalah fikir jika ia positif. Bukan masalah besar bukan?

Dan untuk kedua kalinya, aku terhidu kiasan buat diri sendiri yang perlu aku tafsir dan ubah. Aku yakin, jika aku sungguh-sungguh menangkap kejujuran yang disampaikan secara halus dan terhormat itu, pasti lumayan jadinya buat aku. Ini bukan lagi perihal menjadi diri sendiri, tapi ini hal sikap yang perlu kita ubah.

Payah

2011-11-15T17:54:00.000+08:00

Ini bukan pertama kalinya hal-hal sebegini berlangsung dalam hidupnya. Mungkin sudah berlaku untuk ke berapa kali dan untuk kalinya ini, ia kekal canggung dan langsung tak memberikan kesan. Ada saja hal yang tidak kena dan hatinya kekal beku, langsung tidak rapuh-rapuh. Apa lagi agaknya cara berkesan untuk memberikan dia satu rasa yang mengekalkan dan terkesan. Pabila ada yang menyuruhnya mencuba, dia sedikit tertekan dan kalut. Bukan langsung tidak mencuba, malah ini sudah masuk yang ke berapa kali percubaannya. Namun, ia masih kecundang sebelum bermulanya sisi mozek yang seterusnya. Payah.

Teruskan senyumanmu itu sayang.

2011-11-09T23:52:00.000+08:00

Sebenar-benarnya, rasa pedih yang sering aku kongsikan sebelum-sebelum ini tidaklah terlalu memeritkan. Hidup. Inilah kehidupannya di mana manusia belajar tentang banyak hal, tentang segala kejadian yang akar dan pangkalnya hilang serta patah sebelum berganti dengan hal yang lainnya. Yakinnya, aku juga masih punya ruang untuk menggaris sebuah senyuman untuk setiap hari-hari yang aku lewati. Yakinnya juga, terbitnya senyuman itu bukan hanya dari wujudnya si dia yang sudah hilang, tapi wujudnya juga boleh jadi tanpa sebab. Aku masih punya orang-orang sekeliling yang sentiasa membahagiakan dan aku tidak pernah sunyi walau hakikatnya ada yang masih belum jelas akan hal itu. Dan untuk mereka-mereka yang punya masalah hati, hidup biar terus dan senyum sungguh-sungguh untuk segala kejadian yang jatuh atas diri kamu kawan. Bersyukurlah jika kita teruji olehNya, kerna kita itu orang-orang terpilih. Ada lagi yang kuat teruji lebih dari apa yang kita rasakan.

Waktu hujan turun

2011-11-07T12:15:00.000+08:00

Waktu itu, aroma yang menusuk segenap ruang dinikmati seenak-enaknya tanpa memikirkan hal sekeliling. Hujung-hujung tahun ini, waktu-waktu begini harus dinikmati sungguh-sungguh. Bumi sedang basah dek air mata hujan yang sedang turun bermusim. Tiada salahnya langsung pada sang tengkujuh yang datang menjengah bumi, ia satu rahmat yang memberikan satu rasa aman yang lainnya lain macam. Di satu sudut, adanya sesusuk jasad yang melayan perasaan menikmati aroma harumnya hujan asid di tengah-tengah kota penuh kejujuran duniawi. Dengan dunianya sendiri, dia sentiasa positif bahawa bahagia itu ada dan perlu dicambah dengan penuh oleh jiwa sendiri.

Waktu hujan turun, dia masih berteleku dan menyimpul senyuman keseorangan. Obsesi sungguh-sungguh dia dengan kehidupan yang penuh warna ini sehingga tidak sedar ada rasa yang semakin hilang dan membeku. Rasa itu seolah-olah sudah hilang membeku dalam keegoan diri yang semakin menebal. Untuk kali terakhirnya, dia tidak tahu bila ia jatuh memuntahkan segala rasa ego yang ada. Dia hilang segala rasa, hilang segala deria. Dia orangnya sentiasa mahu nampak kuat, sentiasa mahu nampak gagah, sentiasa mahu nampak kacak. Saat ada yang lainnya menangis di perantauan mendengar takbir, dia hanya tersenyum dan yakin diri membantu menenangkan yang lain; 'sabarlah, kita bukan keseorangan di sini kawan'.

Ada rasa yang sedang membeku dan tak cair-cair, dalam figura aku.

Rasa yang kau lukiskan.

2011-11-05T03:41:00.001+08:00

Setiap rasa yang kau lukiskan di sini, di sini dan di sini sedang mekar harum di sini, di sini dan di sini.

Namun sayangnya, setiap lukisan yang kau lakarkan, langsung tidak kau hargai sehingga tergamak ia terbiar sepi dan terbuang tepi.

Jangan gusar sayang.

Kini, setiap rasa yang kau lukiskan di sini, di sini dan di sini, aku padam perlahan-lahan dan buang jauh-jauh.

Memang aku sakit, tapi lebih sakit jika ia kekal terlukis di sini, di sini dan di sini.

Senyum.

Hilang dalam ramai.

2011-11-03T02:00:00.000+08:00

Dalam keramaian itu, terhimpunnya sekelompok manusia marhaen yang hidupnya berlatarkan pelangi yang warnanya sudah cukup mengimarahkan kegembiraan seisi alam. Mereka berbual riang seolah-olah dunia ini milik mereka sepenuhnya tanpa sedikit rasa bimbang akan hal yang tidak-tidak. Perihal apa sahaja diluah tanpa silu dan itu benar-benar terkesan buat aku. Keakraban mereka penuh dengan kemanisan yang membangkitkan sedikit rasa iri. Riak wajah mereka sudah cukup menggambarkan segalanya. Dalam keramaian itu, aku hilang sungguh-sungguh. Lidah yang azalinya bebas bertutur apa sahaja jadi kelu dan untuk sekian kalinya. Lelah aku mencari ke arah mana ia pergi. Aku jadi orang asing. Asing di tengah-tengah kebahagiaan mereka-mereka yang aku irikan. Ada sesuatu yang berlaku, dan aku tidak tahu apa pokok pangkalnya. Saat aku rasa terasing, kekok dan menyedihkan, tiada siapa sudi hulur bantuan agar nafas yang tadinya tersekat kembali menjadi seperti kebiasaan. Aku cuba berada dalam situasi kebiasaan, tapi ia masih tampak canggung dan menyebalkan. Dan akhirnya, aku kekal hilang dalam ramai.

Khilaf

2011-11-01T23:44:00.000+08:00

Untuk sebuah persahabatan, aku bukanlah yang sempurna dan terbaik untuk dibanggakan. Selama masa-masa yang aku ada di sini, aku masih tidak punya masa untuk berlibur bersama-sama rakan-rakan yang berada dekat dengan lingkungan geografi keberadaan aku. Aku tahu, ada yang hatinya mengecil disebabkan sikap ketidakpekaan aku terhadap waktu bersama yang harus manis di samping teman-teman. Jika awalnya dulu, masa yang ada, banyak juga aku habiskan berlibur bersama di antara mereka, namun semakin harinya, waktu itu semakin tandus dek kekangan masa kerjaan yang menggila. Jauh dalam hati, aku terasa sebal yang teramat sangat. Seharusnya aku perlu bijak untuk mengawal hal ini sebelum aku enak dilabel sebagai orang yang bersahabat pabila memerlukan. Lebih sakit, jika aku ini orangnya dikatakan lupa akan kenalan lama. Mohon maaf dalam-dalam. Sejujurnya ia bukan aku. Aku cuba lakukan sehabis baik kerna sebagai manusia kebiasaan, melakukan kekhilafan itu adalah hal yang sering kali terjadi. Iya, sangat sering.

Hati aku masih terbeban dek rasa yang tidak-tidak. Untuk hari-hari yang bakal aku lewati, mohon dibuangkan segala rasa terlarang ini. Aku rela buang bahagia demi kelangsungan hidup yang sebenar-benarnya.

2011-11-01T01:20:00.000+08:00

Aneh

Hidup ini indah.

2011-10-30T10:54:00.001+08:00

Kata Ophan; jika soal kerja, aku seolah-olah mendahului impian aku dari masa-masa yang aku lewati. Untuk itu, aku terkesima sendiri. Bagaimana dia boleh cukup memahami apa yang sedang aku lakukan sehingga menyebabkan aku tidak punya jawapan balas untuk itu. Jawapan mudah ku katakan, aku lebih suka jika waktu cuti kerjaan aku itu hanya dihabiskan dengan hal yang benar-benar membawa kepada percutian yang tidak sia-sia. Jika hanya bercuti bermalas-malasan di rumah, itu bukan pilihan pertama apatah lagi yang terakhir. Namun, jika tidak punya ekonomi yang kukuh, mahu atau tidak, itu yang perlu aku lakukan. Selain menghabiskan masa dengan sia-sia; tidur dan berada di atas talian, berangkali mungkin aku lebih rela masa aku dihabiskan dengan menghadam segala jenis bahan ilmiah yang ada di pustaka mini di rumah, ataupun menonton segala lambakan filem-filem yang belum berkesempatan aku tonton. Itu caranya aku nikmati hidup bujang. Dan percutian singkat ke Pulau Mutiara semalam sudah cukup mengisi hari-hari sibukku sebagai orang yang katanya; gila kerja. Aku puas.

Kecamuk 2.0

2011-10-27T00:31:00.000+08:00

Lewat ini, aku terasa ada sesuatu yang masih asing. Di sini dan di sini. Di akal dan di hati. Asing yang mencambahkan rasa kecamuk. Ada hal yang masih tidak jelas dan aku rasa ia akan kekal begitu dalam masa-masa berbaki ini. Payah aku nak luah. Jika dibogelkan rasa ini, aku yakin tidak ramai yang akan ngerti dan spekulasi asing itu akan terbit seperti kebiasaannya. Cara terbagus, harusnya aku diam dan hayati segala rasa yang masih berkecamuk ini sehingga satu saat, ia hilang tanpa ditangisi. Moga-moga harapnya.

Sebenarnya aku juga tidak dipandang sepenuhnya.

Komplimentasi

2011-10-25T01:24:00.000+08:00

Kata-kata seorang rakan tadi cukup menyentak fikiran. Otak jadi beku dan terpaku dek kejujuran yang memberi impak halus. Mungkin ada benarnya. Walau katanya gurauan, tapi ia umpama ingatan kecil buat diri sendiri. Aku jadi kalut dengan segala kata-kata orang-orang di sekeliling perihal aku yang sejak azalinya sememangnya tidak pernah sempurna. Dengan kata-kata sebegini sekurang-kurangnya ada hal yang perlu aku adun semula elok-elok agar molek di pandangan orang lain. Payah memang payah. Tapi aku perlu untuk tidak nampak jelik. Kata kenalan itu, ia bukan sesuatu yang menjengkelkan tapi bagi aku, ia teruk. Aku cuba tepis segala kata-kata tadi, tapi ia masih segar mundar-mandir di jalanan otak yang kompleks ini. Apa lagi yang harus aku lakukan? Segalanya tentang diri sendiri yang sememangnya ia adalah aku. Payah sebenarnya bila aku ini jenisnya suka membebankan diri sendiri dengan hal sebegini. Fikir terus-terusan. Dan lebih payah rupanya pabila menjadi diri sendiri. Saat ini, itulah yang aku lakukan. Ouh, mungkin sepatutnya aku harus memberi soalan; adakah ia satu komplimentasi? Jika benar, terima kasih. Sarkastik gitu?

Cuaca

2011-10-20T00:45:00.001+08:00

Awan mendung siang tadi kelihatannya sudah tidak tertahan sehingga memuntahkan segala isi membasahi bumi yang kian menyedihkan ini. Cuaca yang tidak menentu seolah-olah menemani hidup orang bujang seperti aku. Berkecamuk dan menyedihkan. Jika ditanya soal kerjaan, peratusan mereka-mereka yang memahami waktu kerja aku adalah kurang dari lima persen di mana walau sudah seratus kali difahamkan, mereka tetap susah untuk mengerti. Barangkali, aku yang tidak pandai memahamkan orang atau mereka itu sendiri yang malas hendak ambil pusing. Memasuki kerja lewat waktu makan tengah hari manusia lain dan pulang ketika orang sedang nyenyak tidur, itu waktunya. Biasanya, soalan perihal bekerja mengikut 'shift' sering menjadi tanda tanya tapi jawapan kekal aku adalah; itu memang waktu kerja harian aku dan titik. Setahun lebihnya aku hidup begini, jujur ia cukup memberikan bahagia dan langsung tidak timbul sesal. Jika ditanya tentang kehidupan, pantas jawapannya; aku sedang bahagia bercinta dengan kerjaan aku ini dan jangan sesekali memusnahkannya. Dan, kurang dari bulan sahaja, kali ini aku sekali lagi diselimuti mukus untuk sekian kalinya. Ya teruskan kata aku 'workaholic'.

Dua jenis

2011-10-18T00:37:00.000+08:00

Ada dua jenis.

Pertamanya; terlalu merasakan dirinya hebat, orang lain semuanya salah, hidup dengan berprasangka buruk, makanan rujinya adalah kisah buruk orang lain, angkuh dan hidup penuh dengan amarah. Orang sebegini buat aku rasa nak lari jauh-jauh dari sini. Dari lubuk pengalaman pertama yang aku sifatkan sangat bernilai dan mahal.

Keduanya; hidup penuh dengan jiwa yang ceria, berbuat baik dengan semua orang, kawan-kawannya bukan dalam kalangan mereka yang dipilih, sering berprasangka baik, melakukan hal sendiri tanpa mempedulikan hal keburukan orang lain, yakin bahwa manusia ini tidak sempurna termasuk diri sendiri. Orang sebegini pula buat aku ingin terus kekal di sini.

Jika punya pilihan dan kuasa, aku mahu buang jenis yang pertama jauh-jauh dan gantikan semuanya dengan jenis yang kedua. Tapi apa daya yang aku ada? Semua orang berjenis dan mohon doa sahaja moga jenis pertama itu sedar bahawa sifatnya itu menjelikkan dan membuatkan aku loya untuk terus dekat.

Dan sekarang aku pula jadi mangsa keadaan? Jenis apaan kau ini?

Gila-gila

2011-10-16T11:11:00.000+08:00

Aku seringkali gugup dan gelisah jika diminta membogelkan apa-apa bakat yang aku ada kepada khalayak dalam mana-mana aktiviti yang aku sertai. Saat itu, penyakit hiperhidrosis yang aku hidapi bergelojak dengan rakusnya, jantung berdegup kencang dan rama-rama mula terbang gembira di dalam abdomen. Sejak kecil, jika rakan-rakan lainnya hidup istimewa dengan bakat mewarna, melukis, menulis, menari, menyanyi, bersukan dan sebagainya, aku hanya hidup terkial-kial dengan mengagumi bakat orang lain. Tiada apa yang aku boleh persembahkan melainkan menjadi watak sampingan dalam apa-apa sahaja acara. Masa itu, aku percaya bahwa, selain bakat; kita juga harus punya fizikal yang menawan untuk lebih menggoda khalayak. Cukup semua itu, semestinya kau akan menjadi siulan di tempat yang didiami ketika itu.
Dan sehingga tua begini, aku masih belum ketemu apa bakat yang aku ada sehinggalah ada beberapa kenalan yang jujur menyatakan aku seorang yang sangat serius. Seriusnya di sini ialah serius dalam membuatkan orang tertawa. Mereka cukup terhibur dan pada saat itu aku terasa seperti dilabelkan seolah-olah seorang badut yang membahagiakan. Saat itu aku ketemu bakat terpendam yang tidak pernah aku sedar. Aku berkata-kata dengan serius, tetapi mereka menganggap ia sangat lucu. Apa lagi yang boleh aku sangkalkan. Asalkan mereka di sekeliling aku terhibur dan gembira, aku sudah cukup rasa bahagia biarpun dilabel gila-gila. Iya-iyalah, aku memang dilahirkan cocok dengan erti namaku sendiri.

Keji

2011-10-12T01:12:00.052+08:00

Pelajaran hari ini, sepertimana kita tidak suka dikeji orang lain; seperti itulah juga orang tidak suka dirinya dikeji. Jadi, putihkan hati yang telah hitam. Jangan mudah berprasangka buruk dan merasakan semua orang itu adalah salah kerna setiap dari kita itu unik; punya sikap tersendiri yang sifatnya tidak sempurna melainkan Dia yang Esa.

Aku cukup sebal jika terdengar ada suara-suara sumbang bercerita perihal buruk-buruk tentang aku. Dan aku cukup yakin, manusia-manusia kerdil seperti kita ini juga pasti sebal jika diri sendiri disampah-sarapkan orang lain. Satu hal yang aku cuba kawal adalah dari bercerita hal buruk-buruk perihal orang lain. Dari berprasangka buruk, lebih baik jikanya aku cuma diam dan menanam anggapan bahwa manusia ini berjenis. Terima mereka seadanya umpama kita menerima takdir keberadaan kita di dunia ini. Ada orang cukup melenting pabila dirinya dikisahkan orang lain dengan cerita yang kurang enak. Padahal, dia sendiri adalah orang yang cukup suka bercerita perihal yang buruk-buruk tentang orang lain. Kadang-kala orang yang menjadi kisahnya itu langsung tidak punya apa-apa masalah dengannya apatah lagi menjentik sedikit kulit badannya. Menyedihkan. Dia beranggapan dia adalah yang terbaik dan orang lain itu adalah salah. Dengan orang sebegini, jika ditarbiahkan pun barangkali, susah hendak diputihkan hati hitamnya. Tapi cuba sahajalah. Lelah. Selepas ditegur, pasti selepas itu kita menjadi mangsa kejian dia yang berikutnya. Apa jenis agaknya orang yang sebegini?

10/10/10

2011-10-10T09:51:00.001+08:00

Ketika kecilnya, aku adalah orang yang sering gagal dalam meraih kejayaan sehingga padu dalam fikiran bahwa, untuk melangkah walau setapak kaki di universiti itu adalah mustahil sama sekali. Saat itu, aku cukup percaya; segala yang aku lakukan dan impikan adalah satu dongengan yang tidak mungkin menjadi kenyataan. Angan-angan kosong menjadi sahabat terbaik. Namun, begitulah yang diadunkan olehNya; jika sudah dijalankan ceritanya begini buat aku; maka beginilah jadinya. Apabila berlaku keajaiban yang cukup membanggakan diriku sendiri ini; fikiran aku lekas berubah tanpa toleh bahwa; tiada apa yang mustahil jika kita punya usaha dan yakin. Aku lagi percaya bahawa setiap kejayaan itu bermula dari kegagalan; lambat atau cepat itu sahaja menjawab segala. Allah itu maha adil. DIA adun cantik-cantik segalanya buat kita. Ini adalah harinya genap setahun aku memegang segulung ijazah; gulungan mahal yang meletakkan aku demi masa depan yang panjang. Ya, moga terus ku nikmati ulang tahunnya untuk tahun-tahun mendatang.

Pathetic

2011-10-07T01:46:00.000+08:00

Kadang-kala aku cukup kagum dengan kegigihan usaha sang kumbang yang boleh dikategorikan sebagai terdesak dalam menjual minyak pada sang bunga. Bertambah kagum pabila kelihatannya mereka bijak mencari mangsa sama yang kayaknya istimewa umpama sebiji bola yang direbut-rebut sebelasan pemain. Bedanya di sini, sebiji bola itu direbut dengan cara halus bersulam sedikit manisan yang kadangkala mendatangkan penyakit yang menyakitkan. Namun, aku jatuh kasihan apabila minyak dijual sang kumbang tidak laku-laku. Ia menimbulkan sedikit bebal pada diri mereka. Lalu, minyak dijaja kepada sang bunga lainnya yang tetap dalam spesies sama namun putaran alam kekal berputar tanpa penghujungnya. Rutin jualan tetap sama sehingga menimbulkan kejelikan seisi alam. Selain sibuk menjual minyak, mereka lupa untuk menjalin hubungan sosial dengan yang lain. Sang kumbang yang terdesak ini mengamalkan hukum sosial yang jelik; terlalu memilih dalam mencari pasangan dan ruang sosial mereka hanyalah buat sang bunga yang ditagihkan. Jika hanya bunga tahi ayam, jangan berharap menerima kedatangan si penjual minyak spesis ini. Bukan sekadar jualan minyak, malah sedikit senyuman sebagai rakan sebumbung pun belum tentu dapat diterima dengan ikhlas melainkan sang bunga tahi ayam yang dihukum kejam ini punya kepentingan tersendiri buat sang kumbang terdesak. Dari rasa kagum ke kasihan, aku jatuh jelik. Menyedihkan betul si kumbang.

Tanggapan

2011-10-04T23:25:00.000+08:00

Selayaknya aku bukanlah manusia-manusia di bawah lindungan Kaabah yang bisa membanggakan dunia. Aku hanyalah insan kerdil, yang segala pertuturannya adalah isi kosong selain sisi hidupnya tidak lain tidak bukan dipandang dengan sedikit senyuman sinis. Hidup aku hanyalah seperti orang kebiasaan lain yang sisanya hanya semata-mata mengejar profesi dan bersosial bersama rakan-rakan di sekeliling. Namun, aku bukanlah jahil untuk lupa tanggungjawab besar yang harus aku lakukan lima kali sehari (walau kadang-kadang tidak sempurna). Itu pasti, aku cuba menyempurnakannya sehabis baik dari dahulu.

Dalam figura ini, terkepungnya sifat azali yang menenggelamkan segala sisi keayuan yang seharusnya ada dalam tiap wanita. Dengan lagak hero dan sedikit perasaan menjadi pria macho, akulah manusia yang pabila bercakap perihal baik-baik; segala yang diucapkan itu susah untuk memberi rasa jatuhnya percaya dari orang lain. Ditambah dengan wajah angkuh dan langsung tidak memikat hati sang pria, ya mengertilah kawan, segala perbuatan baik-baik dari sisi aku tetap akan dipandang buruk oleh mereka-mereka yang merasakan yang cantik-cantik itu adalah dari kalangan orang baik-baik. Inilah tanggapan aku saat ini, perbetulkan jika ia salah. Aku mahukan jawapan yang kekal memberikan kepuasan.

Terowong gelap

2011-10-03T11:25:00.000+08:00

Lewat ini, lelah sungguh aku mencari ruang luas untuk diri sendiri. Selain penat memikirkan masa hadapan yang ntah apa jadinya, aku juga sibuk dengan segala hal remeh temeh. Terlalu banyak bermain di fikiran. Sebelum ini aku menolak segala ruang dan peluang yang tersedia. Kini, aku nampak di hujung terowong gelap itu ada sesuatu buat aku. Sesuatu yang memungkinkan harapan dan peluang yang perlu aku rebut cepat-cepat. Mekarlah senyuman, dan aku terima jika ia benar-benar cocok buat aku.

Kejam

2011-09-28T18:20:00.000+08:00

Nampaknya aku terlalu kejam menghukum seseorang di sekeliling aku ini saat ini. Setelah apa yang dia lakukan, sungguh-sungguh hati aku menidakkan untuk terus-terusan berlembut. Sudah lama rasanya aku tidak berkongsi rasa marah dengan cara begini. Bertahun rasanya aku kawal cantik-cantik sifat yang paling aku benci namun ini kali ia rosak gara-gara hadirnya si pelaku yang cukup menjelikkan aku. Lantaran itu, aku jatuhkan hukuman mandatori ke atas si perilaku dengan enggan terlalu bermesra apatah lagi bersifat ramah tanda protes bahawa aku jelik dengan sikapnya itu. Heh, aku sedar bahwa tiada manusia yang sempurna tapi aku langsung tidak mengharapkan kesempurnaan darinya. Cuma, aku mahukan rasa hormat dan faham situasi orang lain juga sedikit rasa tanggungjawab atas sesuatu yang kita kongsi bersama. Oh sebelum disalah anggap, aku bukan bermonolog perihal lelaki dan jauh sekali berkaitan hati. Ini perihal orang di sekeliling aku yang kayaknya hidup dengan mengambil mudah dalam segala hal tanpa faham apa itu erti hormati orang.

Percaya

2011-09-26T17:45:00.017+08:00

Lewat kebelakangan ini, boleh jadi aku terlalu banyak bercakap perkara yang tidak-tidak. Aku terlalu meluah dari menyimpan. Dan aku sakit di situ. Menjelang malam, rutin harian aku adalah ingat dan sedar atau kata mudah faham; muhasabah diri. Nampaknya sepanjang sepurnama ini aku dah terlalu banyak membogelkan diri sendiri dengan kata-kata yang tidak sepatutnya. Ini paling aku kesalkan. Terlalu mudah bercerita bermakna aku jatuh pada senang mempercayai orang. Seolah-olah aku melanggar prinsip. Heh, kali ini aku perlu lebih berhati-hati barangkali. Ya, percayalah...aku memang sukar untuk mempercayai orang.

Percubaan

2011-09-24T12:00:00.000+08:00

Setiap hal di dunia memerlukan percubaan untuk terus hidup, sama ada gagal atau berjaya ia tetap dimulakan dengan percubaan.

Sinetron You’re Hired yang dipertontonkan lewat petang itu menggambarkan bahwa, segala-gala yang dipentaskan di dunia ini memerlukan percubaan. Bermula dari sebuah perhubungan sehingga kepada ikatan komitmen yang segalanya perlu disertai dengan kata kerja ‘cuba’. Dalam sinetron itu digambarkan hati si gadis menjadi kecil akibat keputusan sang pria yang mahu mencuba segalanya. Dari mahu mencuba untuk berkawan, sehingga mencuba memikat seterusnya mencuba untuk bercinta, dan ia akhirnya berakhir dengan cubaan untuk berpisah. Lantaran paparan cubaan untuk berpisah itu, gadisnya berkecil hati merasanya sang pria seorang yang hanya mahu mencuba dan langsung tidak yakin akan kemampuan hati untuk memiliki. Atas paparan itu, menyebabkan aku berfikir, ya barangkali benar...setiap hal dalam dunia ini memerlukan setiap percubaan. Sedangkan hakikatnya sudah kita ketahui bahwa cubaan hidup pun sudah menggunakan kata kerja cuba, apatah lagi dalam mengharungi setiap percubaan. Pernah aku dileteri seorang sahabat yang menyarankan aku agar mencuba sebelum membuat keputusan terburu-buru. Aku dengan angkuh membidas bahwa aku tidak mahu mencuba jika akhirnya aku kalah dan menjadi mangsa yang sakitnya menjadi kudis. Tidak mampu. Dan, sahabat itu barangkali sudah kalah dan langsung tidak berminat untuk meleteri aku lagi. Sehinggalah setelah aku tersedar dari segala keangkuhan yang tidak berkesan, aku sememangnya penakut dalam hal berkaitan komitmen dan ikatan hati. Waktu ini, aku sedang belajar mencoba.

Pelangi

2011-09-22T17:41:00.000+08:00

Hati aku sememangnya seolah-olah diadun untuk berasa menyedihkan dan sunyi dari kecil. Selain rasa tersiat dek kekejaman mereka yang digelar kawan, aku juga percaya bahawa rasa sunyi yang aku rasa ini adalah normal untuk orang-orang yang sibuk membina profesi tanpa sebarang ikatan komitmen pada jambatan perhubungan. Hidup ini sememangnya mengkagumkan bilamana, saat bermulanya setiap tahun, aku dilimpahkan dengan bermacam jenis manusia di sekeliling. Mereka-mereka di sekeliling ini aku angkatkan mereka tinggi-tinggi sebagai seorang kenalan dan untuk semalam; aku rasa terharu sungguh-sungguh dengan Iwanski lantaran warkah yang dititipkan. Berbekal warkah penuh manisan tanpa madu itu, aku tidur lena bersama senyuman dan jujurnya untuk aku; tidur tanpa mimpi itu lebih menyamankan dari mainan tidur yang merosakkan segala. Malam semalam, aku tersedar bahwa; aku tidak pernah keseorangan kerna kamu-kamu yang sedang membaca saat ini ada di kiri dan kananku dengan senyuman yang aku kira termanis di dunia ini. Terima kasih kalian. Hari ini, langit aku cerah dan segar dengan adanya pelangi manis seperti kamu-kamu. Ya, kamu.

Benarlah seperti yang dikatakan Tieykah; kenalan di sini (baca : alam maya) lebih memahami apa yang kita rasa berbanding rakan di realiti. Aku angguk tanda setuju.

Anniversarry

2011-09-22T00:05:00.000+08:00

Aku tidak ingat ini ulang tahun ke berapa kalinya. Hanya mengingati dua puluh dua yang sememangnya tidak akan pernah luput dalam kotak ingatan kusut ini. Yakinlah, sebagai orang yang masih setia tidak berpengganti, aku tidak akan lupa walau satu detik pun. Tapi, tiada apa yang dapat berubah, dalam masa kurang 30 hari, dia tetap akan melafaz akad bersama orang yang berjaya memiliki hatinya sepenuh-penuhnya. Aku tetap begini, menghitung hari-hari keseorangan tanpa apa-apa yang mengindahkan. Dia hanya kenangan, memori yang paling tebal berdaki dalam hati. Dan aku bahagia untuk itu. Bahagia. Selamat ulang tahun perkenalan kita yang hakikatnya sudah terputus hampir dua tahun, juga ucap tulus dari hati; Selamat Pengantin Baru. Semoga kekal dunia akhirat. Awak mungkir janji. Saya berkecil hati sebab tidak dijemput. Heh, abaikan. Aku bermonolog keseorangan. Kasihan.

Perit

2011-09-15T11:26:00.000+08:00

Umpama mukus yang terbeban dalam rongga tekak, tersangkut dalam bendalir hijau pekat menjijikkan. Ambil tisu, hembus dan buang; lantas cecair kehijauan itu melekat padat di atas helaian tisu putih. Lega walau sakitnya masih terasa. Perit di anak tekak. Gumpalan tisu yang kira-kiranya sudah habis sekotak aku gumpal dan buang tanpa belas di tong kecil yang layaknya digelar transit pengumpulan sampah. Sakit. Masih terasa. Perit. Simptom ini datangnya bermusim. Dan aku terbeban lama. Bertahun barangkali.

Keliru

2011-09-13T01:41:00.000+08:00

Jika diberi pilihan, rela sahaja aku menghadam Sulalatus Salatin seumur hidup tanpa jemu dari digelumang kisah sejarah yang akhirnya ditokok tambah umpama kisah dongengan. Kecewa sungguh-sungguh. Betapa perit hidup menghadam segala fakta yang ditanam mentah-mentah sejak kecil, namun kini apa yang dikatakan sejarah didongengkan hidup-hidup. Jika ditahu sedari awal, sedia sahaja hidup bergelumang dengan segala kisah mitos dari diputar belitkan segala kisah yang diomong kosongkan. Sesungguhnya aku keliru di sini.

Jika diubah fakta sejarah, ia akan menjadi cerita dongeng sahaja bukannya sejarah.

- Tun Dr Mahathir Mohamad

Karma

2011-09-10T00:18:00.000+08:00

Akhirnya segala sejarah hidup yang pernah diwujudkan oleh aku sendiri terbang pulang kembali menghukum aku yang fitrahnya tidak pernah mahu bersyukur dalam segala hal di depan mata. Dengan kepulangan yang langsung tidak diharapkan, aku pasrah akan ketentuan perit yang cukup bermakna. Aku belajar erti sesal dan seolah-olah menerima pesanan misteri 'jangan diulang kekhilafan yang sama'; maka dengan rela terima sahaja bahawa karma itu hutang dendam yang dibalas halus-halus beserta ajaran hidup paling bermakna. Padah semuanya untuk aku.

Tagih

2011-09-07T10:45:00.000+08:00

Hatinya penuh kecamuk. Memikirkan hal yang tidak-tidak. Gundah gulana itu sudah menjadi sahabat sejati yang langsung tidak mahu beranjak dari pangkal kecil hatinya. Sejak terbitnya cebisan kekecewaan sepurnama yang lalu, hatinya nekad untuk menolak pada sebuah rasa yang baru bercambah. Maka, terjadilah sebuah prosa kekejaman yang memungkinkah terbitnya kebencian. Tiada pilihan lain. Masih berpegang pada prinsip yang sentiasa utuh, jangan bermain lalang pada rasa keinginan hati yang hakiki. Dan kini, dia kembali menagih pada secebis kepingan hati yang semakin menjauh setelah menolak sebelumnya tanpa belas.

Boleh jadi kamu membenci sesuatu, padahal ia amat baik bagimu, dan boleh jadi (pula) kamu menyukai sesuatu, padahal ia amat buruk bagimu; Allah mengetahui, sedang kamu tidak mengetahui. (Surah. Al Baqarah:216)

Pohon sungguh-sungguh, doa sahaja agar segalanya berjalan lancar. Ameen.

Eidul Fitri

2011-08-28T12:04:00.000+08:00

Realitinya, aku masih setia menyunting mozek-mozek kehidupan di kantor tika ini. Saat semua rakan serumah dan sebilangan rakan kantor yang sudah menikmati ketibaan Syawal di tanah kelahiran masing-masing, aku masih di sini. Tidak berseorangan, tetapi bersama-sama pejuang kemanusiaan yang setia berbakti demi hamparan mozek kehidupan masyarakat. Mohon dipermudahkan segala perjalanan aku esok hari demi kebahagiaan hakiki meraikan Syawal bersama kesayangan-kesayangan di sana. Pulang lewat tapi barangkali akan jadi rehat yang panjang selepasnya. Salam Eidul Fitri buat kalian dengan huluran 10 jari kemaafan jika adanya rasa terguris dari hati ini. Hakikatnya, aku manusia kebiasaan yang tidak lari dari kekhilafan. Semoga berbahagia semuanya. :)

Untuk kedua kalinya

2011-08-26T12:17:00.000+08:00

Untuk sekian kalinya, dengan hati kecil penuh jiwa yang serendah-rendahnya aku ucap syukur. Untuk kedua kalinya, hidup aku tetap terus bernyawa walau belum sesempurna yang ditagih. Ini tahun kedua untuk segala-galanya. Aku adalah anak kecil yang baru kenal erti tatih dan acah. Namun harapannya, mahu saja aku cepat belajar segala. Tapi, terburu-buru itu bukan resipi hidup di atas. Harapan juga aku agar tidak telat untuk belajar hidup sebenar-benarnya. Lebih paling ditakuti, keriakan yang bisa mengjengkelkan mereka-mereka di sekeliling. Paling malu pabila mulai riak dengan Yang Atas. Mohon serendah-rendahnya aku dijauhi yang itu.
Kelihatan ada yang cemburu atas apa yang sedang aku usahakan kini. Masih tidak terfikir; orang seperti aku yang tidak punya apa-apa ini boleh menjadi si cemburu duniawai. Ketika aku jatuh, aku juga dicemuh dan keperihatian diberi atas rasa senang melihat aku berada di bawah. Kini, masih tidak berada di atas, namun syukur aku punya ruang selesa untuk terus hidup dengan kaki sendiri. Untuk si cemburu, aku tidak punya apa untuk disakit, mari belajar untuk menghargai ruang sendiri. Hidup ini tidak selama berada di puncak, belum tentu senang untuk gapai segalanya. Ajaran paling berguna buat kita semua, jangan pernah sekali berasa megah, sedangkan hakikatnya kita sudah tahu bahwa, segala perkaitan dengan hidup itu bulat; boleh jadi di atas, boleh jadi di bawah. Untuk kedua kalinya, aku harap dia belajar sesuatu tentang ini.

Neutral

2011-08-22T23:29:00.000+08:00

Kehadiran seorang wakil rakyat cantik manis dan punya aura tersendiri minggu lepas sudah cukup mengujakan aku. Keperibadian beliau menggamit hati untuk aku terus terobsesi dengannya. Tolak saja apa parti yang dianutinya. Itu langsung tidak masuk dalam hal lingkungan kekaguman aku.

Kenapa meriah sangat tu?

Barangkali mereka mahu menyambut kedatangan N.I.A.

Perlu ke sambut bagai?

Kau memang tiada asas PR la.

Aku tak suka ayah dia.

Berada dalam kelompok media, kita perlu bersikap neutral.

Perbualan ringkas bersama seorang kenalan kantor terhenti di situ. Tiada bangkangan. Iftarnya kami duduk semeja dan disertai wakil rakyat, ibunya dan suami. Saat hadir, wakil rakyat yang aku gelar di sini N.I.A ramah menghulur salam ke atas seluruh warga kantor. Manis di situ. Serasanya mahu saja aku berkonversasi semeja dengannya. Namun, atas status pekerja bawahan, ia terhalang. Lagi pula, pasti tiada kata terucap melainkan bibir tak lekang menyebut; cantiknya dia.

Sehingga kini, aku tetap utuh; dalam hal politik, kita tidak pernah punya kuasa untuk mengetahui siapa betul dan siapa salah. Lihat saja, berapa banyak benang basah cuba ditegakkan. Segala hal hanya aku ketahui melalui medium perantaraan. Semua dari kita hanya dengar dari 'cakap-cakap'. Aku masih tidak berminat akan itu dan Tuhan lebih mengetahui segala.

Dua puluh empat.

2011-08-22T00:31:00.000+08:00

Ini sudah masuk dua puluh empat. Masa ini kembali lagi. Serasanya baru sahaja telinga ini didendangkan penuh manis oleh dia dengan nyanyian rasmi harinya. Sudah dua tahun. Aku pasti sepastinya tiada lagi dendangan yang bakal menemani malam dua puluh dua ini. Sunyi. Ia bakal menjadi hari yang melalikan untuk hari dua puluh dua lagi akan datang. Dan, aku sudah terbiasa begini. Tiada apa yang beda selain penambahannya. Tapi, dua puluh empat itu hanya angka, hati mesti mahu muda. Walau tiada lagi dendangan sayang, aku masih kukuh dengan hidup yang lebih menceriakan tanpa apa yang boleh memainkan hati. Biar tiada ucapan apa, masih tetap kekal di ingatan keramat dua puluh dua cancer dan dua puluh dua virgo. Dan kini dua puluh dua leo, hanya ucap selamat agar kau kekal berbahagia. Biar sahaja aku jalani hidup dua puluh empat ini dengan enaknya.

Asal siap

2011-08-19T01:35:00.000+08:00

Lewat kebelakangan ini, aku mula menyedari segala kerjaan yang aku lakukan hanya sekadar asal siap tanpa memikirkan impaknya kepada khalayak. Hari-hari aku menjalani rutin sama dan ia kadangkala menerbitkan rasa jemu yang tidak berkesudahan. Walau sudah melebihi 365 hari, masih mengukir tawa dan senda, namun percayalah, peluang merasai pengalaman yang baru itu sudah lama ku tagihkan. Melakukan kerja asal siap tanpa memikirkan impak dan rasa kepada khalayak adalah satu hal yang sia-sia. Dan, aku kesal yang itu. Aku sudah lupa apa yang seharusnya khidmat aku dicurahkan. Aku seharusnya lebih bertanggungjawab dan memberi sepenuh jiwa dalam setiap kerjaan yang aku lakukan. Namun sayang, ia tetap sia-sia. Terlalu memikirkan masa dan ruang berlibur dengan menyegerakan kerjaan itu menjadi rutin paling terhina. Aku masih bernasib baik, kesilapan besar masih belum mula bermain-main mesra. Belum hari ini, boleh jadi esok? Jadi, dengan bersaksikan sekalian alam, tekad sungguh-sungguh aku untuk lakukan kerjaan dengan penuh jiwa. Harap permulaan penghulu hari memberikan fokus yang tinggi untuk aku menyunting berita dengan sebaik mungkin. Kepuasan khalayak itu kepentingan. Aku tidak mahu disalahkan kerana menjadi penyampai yang kerjaannya asal siap.

Kilogram

2011-08-18T12:52:00.000+08:00

Ini sudah pertengahan agustus. Tiada apa yang beda melainkan seisi alam yang zahiriahnya muslim melaksanakan kewajipan Allah dengan penuh kemeriahan. Tidak terkecuali aku. Ini adalah tahun kedua kalinya aku berpuasa sebagai seorang berprofesi. Jika di 2010, status sebagai pekerja baru itu membataskan segala pergaulan. Tiada apa yang menarik. Pergi kerja, buat kerja, berbuka di kantor, solat dan sambung kerja. Itu tahun lepas. Tahun ini, kemesraan itu terbit atas pergerakan masa yang panjang. Tiada lagi status baru. Pergi kerja, buat kerja, berbuka di kantor, solat, sambung buat kerja, makan, sambung buat kerja, makan dan makan. Natijahnya, jika tahun sebelum ini jumlah kilogram ini sering turun di kala terbitnya Ramadan, namun tidak pada tahun ini. Cuma berharap baju yang bakal disarung di pagi raya nanti tidak menyamai sarung nangka.

Seharusnya aku perlu kuat untuk menambah jumlah ibadat, bukannya jumlah kilogram. Aku gagal di situ.

Tidak sengaja

2011-08-17T14:00:00.003+08:00

Perbualan lima nyawa itu diiringi dengan tawa bahagia. Mereka berbual apa sahaja umpama dunia ini serba pelangi, indah dan menyamankan. Yang pasti, senda mereka menerbitkan rasa cemburu seisi alam yang menyaksikannya. Namun, langit yang cerah tak semestinya terus cerah. Kelibat awan mendung menyentak kelimanya. Salah satu dari nyawa itu terluah perihal sensitif yang cukup menggamit kenangan pilu. Senyap, dan hampir menyamai sepi. Rasa salah jelas memancar di wajahnya penuh naif. Ungkapan maaf tidak mampu dipujuk. Masih senyap dan sunyi. Sehingga separuh masa, langit kembali cerah. Kelimanya sepakat, hal yang lepas-lepas itu ajaran paling bernilai. Tidak perlu dirajuk, disensitifkan. Maka, seisi alam kembali muncung menzahirkan cemburu.

Susah untuk dikawal perlakuan lidah, walau tidak secara terus, hanya dengan kiasan, ia cukup meninggalkan kesan. Lidah kadang-kala harus diajar agar tidak sering bermain dengan ketidaksengajaan. Dan, aku cuba menghampiri yang itu.

Rahmat

2011-08-16T00:22:00.000+08:00

Apabila mereka-mereka di sekeliling kamu bercakapkan perihal yang baik-baik mengenai kamu, maka balaslah ia dengan seribu kali lebih baik mengenainya. Tapi jika sebaliknya, berikan senyuman manismu dan ucapkan terima kasih setinggi langit berserta doa agar mereka-mereka itu dirahmati Tuhan sepanjang usia.

Merajuk

2011-08-15T00:00:00.004+08:00

Pabila dikata, aku bukan siapa-siapa, bermakna yakinlah sememangnya aku bukan siapa-siapa. Semakin hari, hati semakin mengecilkan diri. Barangkali merajuk dengan dunia berpaksikan diskriminasi. Iya-iyalah.

Hidup tidak hanya berteraskan pada omongan kosong, perlu diiringi dengan aksi dan bukti. Baru membuahkan rasa percaya dan tidak terbitnya rasa jelik.

2011-08-14T00:00:00.001+08:00

Langsung tidak berguna.

Zat kehidupan

2011-08-13T01:55:00.000+08:00

Aku adalah orang yang tidak punya apa-apa untuk diberi jika ada tangan menghulur mohon dibangunkan. Sekadar berkongsi rasa, menadah telinga, mengangkat kata semangat adalah bukan hal yang bisa membebankan aku. Tiada apa yang bernilai, walau adakala aku gelisah dan risau sekiranya telingaku tidak mampu melegakan dan memberi apa-apa perubahan buat mereka-mereka yang meluahkan. Namun, dalam hati kecil ini, aku hanya mampu berharap agar si peluah itu lega dan walau tidak dibantu sempurna, sekurang-kurangnya aku tahu dia tidak keseorangan tanpa teman.

Cara paling bernilai buat kita dalam menambah zat kehidupan lebih sempurna adalah dengan menggembirakan mereka-mereka di sekeliling walau ia hanya sehalus kuman.

Bunga api

2011-08-12T12:39:00.000+08:00

Kadang-kadang cemburu jugak aku kala melihat anak-anak kecil yang gembira meraikan Ramadan. Walau masih tidak layak berpuasa penuh, terserlah kegembiraan mereka meraikan bulan yang penuh seribu keberkatan ini. Melihat mereka bermain bunga api dan mercun, terlihat olehku seorang kanak-kanak hitam manis yang berwajah cukup bahagia berlari-lari sambil melayang-layangkan bungai api di langit. Yang hitam manis itu adalah aku. Indah sungguh rasa itu. Wajah anak kecil sememangnya tak pernah menipu, mereka sentiasa berwajah kebahagiaan walau berada dalam kelompok kasta miskin dan kaya. Tiada beda. Apa yang sama, mereka sama-sama bahagia dengan dunia kecil mereka. Mengabadikan waktu yang singkat itu untuk persediaan berhadapan usia yang lebih panjang, jika diizinkan. Berbeda dengan kita yang dewasa. Masa kita banyak yang perlu dicuri. Prioriti untuk kita menambah jumlah keberkatan hidup semakin berkurangan dek profesi yang tak habis-habis mengekang. Hanya mampu melunas yang wajib seperti kebiasaan. Selain masa, kita juga tertanggung dek status 'bekerjaya'. Tidak lagi menerima, tahun ini masuk kedua kalinya aku perlu menghulur sampul berisi wang yang boleh jadi tradisi Malaya yang cukup unik. Ya, unik.

Oh ya, dah ada kasut raya? Mari sini lihat ada kasut cantik. Sungguh, cantik!

Tanpa Suara

2011-08-11T16:53:00.000+08:00

Aku sememangnya terlahir dengan serongan minat ke arah sesuatu yang berbentuk kreatif, seni, sastera dan berjiwa. Namun, aku tidak punya bakat dalam segala bidang melainkan minat yang ditanam semakin membuak-buak. Kesukaan aku lebih banyak terhalang atas dasar masa, duit, usia dan capaian. Jadi, ia hanya atas angin sahaja yang berlalu dengan penuh rasa sesal dan bebal. Pabila masuk fasa berprofesi ini, alhamdulillah peluang itu muncul dan membantu mengukir senyuman. Minat yang ada aku pupuk dengan semangat satu bahwa, peluang ini harus aku manfaatkan selayak yang mungkin. Masih belum sempurna dan masih banyak ilmu jauh tertinggal. Tapi sekurang-kurangnya aku tidak pernah sesaat lupa akan kesukaan yang pernah menjadi kegilaan aku suatu masa dahulu. Jadi, dengan rendah diri aku perkenalkan TANPA SUARA buat kamu. Mari beramah mesra dengannya. Mungkin boleh jadi kawan yang manis buat kita. InsyaAllah.

Diam dan lihat di sebalik imej yang berbicara.

Hingar

2011-08-10T11:19:00.002+08:00

Mereka adalah orang-orang biasa yang punya sikap seperti kebiasaan yang lain. Hingar bingar di sekeliling dan cakap-cakap kosong itu adalah lumrah. Hidup berpaksikan kepada kata orang dan persepsi orang lain jadi ruji harian. Bising dan bingit. Aku juga manusia biasa. Kebiasaan mereka ini juga adakalanya menjadi santapan aku. Tapi, aku juga seperti kebiasaan mahu lari dari segala kebisingan dan kebingitan yang sering melalak di kiri-kanan cuping ini. Tertanya juga oleh aku, sampai bila kebisingan ini akan berhenti dari kebiasaan? Sampai bila agaknya mereka-mereka ini akan belajar senyap dan belajar untuk tidak mempedulikan lumrah orang lain? Orang-orang biasa seperti kita punya dugaan tersendiri, jadi jangan dicemuh kesusahan orang lain. Pandanglah pada diri sendiri, apa yang kita ada, apa yang kita lebih dan apa yang kita kurang? Boleh jadi ini masa mereka merasi perit hidup, masa kita? Pandang atas, dan yakinlah kita tidak punya kuasa untuk tahu. Kerna, Dia lebih maha mengetahui. Jangan dijaja dan dikeji. Jaga lidah dari kebiasaan mengumpat dan mengeji.

Dan aku bakal merindui saat-saat senyap dan sunyi.

Rejection 2.0

2011-08-05T00:00:00.000+08:00

Dia memang bukan siapa-siapa yang bisa mengkagumkan hati. Namun dia punya aura tersendiri. Gula-gula yang diadun dalam tiap patah kata-katanya diakui mampu membuai rasa. Saat pertemuan pertama kali, dia memang pemikat yang hebat. Sendanya menusuk hati. Jujur kata, hati nyaris bergetar namun segera tersedar. Saat direnung mata biasa itu, ia merungkai segala. Aku renung dalam-dalam. Aku tahu dia berharap penuh kelam. Aku hanya mampu memandang lesu dengan sedikit senyuman. Pandangan tidak mahu bertahan lama, aku kalih dan itu adalah tanda bahwa, hati dia tidak dapat dilayan sempurna oleh aku. Tidak mampu. Prinsip tetap teguh dipegang. Aku tidak harus memulakan sebuah sengketa. Walau hati hampir direntap kuat. Membina kebahagiaan di atas keretakan hati orang lain itu bukan aku. Itu permulaan yang baik. Rasa itu hilang dibawa angin perlahan-lahan. Aku perlu kuat untuk luah; kita hanya berjodoh dengan ikatan kawan, namun tidak pada jodoh hati. Setialah, dan bungakan hatimu dengan kasih sayang yang sedia ada. Kau tidak perlu selingkuh semata-mata dengan orang seperti aku. Dan aku bahagia seperti ini.

Bogelkan hati hanya untuk yang benar layak,
aku tidak pernah rasa mahu jadi yang ketiga.

Dugaan

2011-08-04T06:30:00.000+08:00

Langsir diselak dan diselit kemas. Tingkap petak itu dikuak, memberi izin udara kota penuh sesak membunuh haruman kepuk kotak beradu si gadis. Butang bulat Acer ditekan kuat. Winamp dimainkan. Lunak Colbie Caillat mengusik ruang dengan I Do. Hari ini hati berbunga gagah. Yang semalam kekal jadi semalam. Hari ini aku lakar episod baru. Simpan jauh-jauh mimpi ngeri tadi malam sebagai satu selingan buat lonjakan rasa bahwa, hidup ini sememangnya memerlukan dugaan untuk terus hidup.

Heh, aku bermimpi dalam mimpi rupanya.

Berharap

2011-08-02T21:00:00.000+08:00

Selagi namanya hidup, sampai mati tidak akan berhenti berharap.

Lanjut di PUBLICITYPUBLIC.

Hilang

2011-08-01T11:48:00.000+08:00

Terlalu selesa dengan sesuatu yang kita selesakan boleh jadi satu hal yang paling mengecewakan dalam hidup. Orang kata, jangan terlalu gembira dengan kepunyaan kita sekarang ini. Belajar untuk bersikap neutral dan simpan dalam hati bahwa, rasa syukur itu cerminan untuk tidak bersikap riak dan angkuh. Umpama yang hidup, pengakhiran hidupnya pasti mati. Tapi bagi kita yang hidup? Perjuangan tidak pernah sekali selesai selagi udara penuh segala macam milik Tuhan ini masih lancar dihirup. Berada dalam ruang yang selesa boleh jadi buat kita lupa yang ruang hidup kita tidak akan selamanya indah. Dan ia hanya menunggu masa untuk hilang lesap.

Aku sedang belajar merasai kehilangan.

Ramadhan

2011-07-31T20:41:00.000+08:00

Hidup sememangnya bermusim, dan manusia sendiri sememangnya suka hidup bermusim serta pandai membawa diri dalam setiap situasi di sekeliling. Alhamdulillah, aku masih punya peluang untuk merasai Ramadhan ini kali. Menahan rasa lapar dan dahaga selain segala macam nafsu yang perlu ditahan. Tingkat amalan, jimat cermat, jaga mulut, jaga hati, jaga mata, kawal nafsu. Bayangkan jika ia adalah rasa terakhir buat kita. Rebut peluang selagi ada. Ini lebih kepada peringatan buat diri sendiri. Selamat bersahur, berpuasa dan beriftar.

Harap-harap tak ada lagi berita tragedi main mercun sampai dekat aku.

*Dah lama tinggal, berterabur habis.

Jigsaw Puzzle

2011-07-27T15:27:00.000+08:00

Hidup umpama jigsaw puzzle, makin banyak makin kusut.

Lewat malam semalam, selepas pulang dari kantor, entah apa gilanya aku bersetuju untuk bermain jigsaw puzzle bersama dua rakan serumahku. Walau mata sudah kantuk dengan badan yang sudah lemah lantaran kerja tujuh hari tanpa henti, emosi masih kekal gagah melayan masa bernilai bersama mereka. Terapi yang melegakan, hati gembira dengan waktu yang terluang. Sejam 15 minit yang dihabiskan, namun 1000 jigsaw puzzle itu tidak berjaya dilengkapkan. Mungkin memerlukan masa sehari ataupun lebih. Makin banyak makin kusut. Cari, padan, susun dan lengkap. Macam hidup kita. Rumit. 1000 macam rencah dalam hidup, belum tentu dapat dilengkapkan dalam masa sehari. Walau hidup serumit mana, waktu senggang tidak kira masa, di mana hal-hal sebegini perlu diberi peluang bermanja dengan kita, yang rumit boleh jadi mudah, yang penat boleh jadi hilang. Hilang?

Awkward

2011-07-23T01:05:00.000+08:00

Entah angin mana, kala ini aku sering sahaja diribut rasa kekok dan janggal. Untuk apa saja situasi, aku jadi kalut dan tidak keruan. Kerap kali juga aku terasa seperti orang-orang di sekeliling terutama mereka-mereka yang digelar sahabat itu berasa tidak selesa denganku. Aku terasa seperti terasing juga tersinggung. Hendak memulakan sepatah kata pun langsung terasa canggung. Hati ini sering mengecil walau sebenarnya bukan perkara apa-apa. Bertanya juga aku kepada seorang kenalan, katanya mungkin perasaan aku sahaja. Iya, aku menjawab, memang ia adalah perasaan aku. Jika tidak, mana mungkin aku akan berasa begitu? Lantas aku diajar untuk tidak terlalu memikirkannya, tapi sayang ia langsung tidak terkesan lantaran sikap aku sendiri yang sememangnya terlalu gemar memikirkan perspektif orang terhadap kewujudan aku. Ah, betullah, aku ini terlalu rumit. Tapi mana mungkin otak dihentikan untuk berfikir, selagi angin janggal itu masih ada, aku tetap berasa kusut!

Terlihat olehku kalendar di sebelah kiri, hujung bulan. Oh, patutlah angin semacam.

Kenapa Loken?

2011-07-21T10:53:00.001+08:00

Malu, tidak bermakna aku lupa.

Walau tidak mengingati nama, namun sekurang-kurangnya wajah keriangan sewaktu anak kecil tidak mungkin aku lupa. Berbalik pada entry yang lepas, aku bukanlah orang mudah lupa pada rakan lama, cumanya aku seorang yang sangat malu untuk memulakan sebuah teguran namun masih tidak lokek dengan senyuman. Ya, seperti yang aku katakan, aku hanya tidak fokus dengan orang sekeliling. Itu sahaja. Dan, hanya Cik Jelina Jolie yang memahami bahwa aku bukanlah si mata keranjang melainkan pada tengah hari Jumaat, semangat datang lain macam sedikit. Ha-ha.

Apa itu Loken?

Pulang ke Ipoh, lokasi wajib yang menjadi kegilaan aku adalah; Kedai Buku Novelhut, Gerbang Malam dan Loken.

Kedai Buku Novelhut; sebuah kedai yang menjual dan membeli bahan-bahan bacaan terpakai sama ada baru atau lama. Aku mulai jatuh cinta dengannya sejak di bangku sekolah di mana di sinilah aku mencari buku-buku rujukan dengan harga yang murah di samping mendapatkan segala bahan bacaan yang menarik. Lokasinya terletak di tingkat tiga Ipoh Parade sederet dengan kedai Ruffey. Dibuka setiap hari kecuali Isnin.

Gerbang Malam; sebatang jalan yang menjual pelbagai barangan tidak tulen, tetapi masih ada juga barangan tulen. Jika di Kuala Lumpur, Gerbang Malam ini sama sahaja seperti Uptown dan Downtown. Lokasinya betul-betul di belakang Taman Kanak-kanak, berdekatan Kamdar Ipoh, BSN dan betul-betul di tengah bandar Ipoh. Ia dibuka setiap malam.

Loken atau boleh juga dieja Lokeng; ini adalah syurga barangan antik! Di sini terdapatnya barangan lama yang bakal mengujakan si fanatik vintage. Selain antik, ia juga merupakan lambakan barangan terpakai yang dari sekecil-kecil kuman sehingga sebesar manusia. Piring hitam, basikal lama, seterika antik, kamera lama dan segala macam benda yang lama. Lokasinya di belakang The Store Ipoh (Ocean lama), dan aku sendiri susah nak hafal nama jalan di sana. Yang pasti berdekatan Kompleks Yik Foong. Orang tempatan lebih mengenalinya sebagai Loken, orang luar mungkin memanggilnya Memory Lane.

Kenapa Loken?

Memang sengaja ditajukkan di entry lepas kerana di sini juga aku mendapat kiriman pesanan ringkas dari rakan lama menegur perihal sifat burukku yang satu itu. Loken bukanlah bahasa tinggi atau bombastik ya kawan, maaf atas kekeliruan.

Entry ini lari dari kebiasaan. Aku hilang punca sejak kebelakangan ini. Hidup kusam walau sudah bercuti indah minggu lalu. Jangan tanya kenapa. Semoga kamu jalani hidup dengan indah!

Loken

2011-07-19T12:36:00.000+08:00

Aku adalah manusia yang ketika kau berjalan dalam keramaian,
kau takkan pandang dan ucapkan maaf jika terlanggar. - Idzwan Ibrahim

Seringkali aku menerima pesanan ringkas dari rakan-rakan yang terlihat kelibatan aku di sana-sini ketika pulang bercuti di Ipoh. Tapi nyatanya kata mereka, aku tidak sempat ditegur atas sifat aku yang terlalu fokus dengan gerak kaki ke depan. Sama seperti semalam, ketika aku dicuit dalam jarak yang dekat. Rupa-rupanya, aku sudah lama berdiri sejengkal dengan rakan lama namun langsung tidak disedari. Sungguh rasanya aku langsung tidak kenal akan sikapku yang satu ini. Selain tidak terlalu fokus dengan orang-orang di sekeliling, sikap ini juga sebenarnya dikaburi dengan rasa rendah diri dan kekok untuk bertemu rakan-rakan lama. Maafkan aku kawan, yakinlah bahwa, sifat rendah diri telah menutup segala keyakinan aku untuk beraksi mesra di hadapan kawan lama. Jangan dilabel sombong. Hakikatnya aku memang seorang manusia biasa yang tak lari dari sifat pemalu. Heh, aku bercakap benar ni.

Rejection

2011-07-15T12:43:00.000+08:00

Mana mungkin dipaksa hati, kalau jiwa langsung tidak sedetik merindui.

Terus ke Encik Psycopath untuk bacaan lanjut.

Senyuman

2011-07-15T01:13:00.000+08:00

Untuk hidup, kita perlu pandai menyesuaikan diri dalam apa jua situasi. Pabila mereka ketawa, luahkan juga ketawamu. Pabila mereka memerlukan jawapan, rendahkan dirimu untuk menjawab. Pabila mereka berkongsi sesuatu, hargai mereka dengan ucapan ikhlas terima kasih. Layarkan matamu dengan kilauan senyuman mesra. Serap dirimu dalam jiwa-jiwa mereka yang tidak sombong dan angkuh itu.

Hari ini aku belajar sesuatu, jangan terasa diri itu tersisih jika kita sendiri yang tidak pandai memulakan sebuah senyuman.

Bila nak kahwin?

2011-07-13T01:40:00.000+08:00

Kurang dari dua bulan, angka 23 ini bakal menginjak ke 24. Terasa pantas masa berlalu. Langsung tak terasa penantian yang lama. Jika waktu kecil, serasanya aku mahu cepat-cepat bergelar dewasa. Boleh lekas-lekas terasa matang, mahu lekas-lekas keluar malam tanpa izin, mahu lekas-lekas keluar tanpa teman, mahu lekas-lekas merasa duit sendiri, mahu lekas-lekas peluang berbicara pasal lelaki (lebih lanjut) tanpa segan, lekas-lekas mahu segala-gala yang kanak-kanak tak boleh buat. Tapi, pabila injak dewasa, kenangan kanak-kanak juga paling dirindui. Apabila terbeban menggalas tanggungjawab sebagai seorang dewasa ini, mahu saja aku menoleh kembali berlari-lari menjadi si anak kecil. Lumrah alam, aku cukup realistik dan percaya, mana mungkin masa itu diputar semula walau sesaat.

Kurang dari dua bulan, angka 23 ini bakal menginjak ke 24. Cerita-cerita teman-teman bertunang, berkahwin dan beranak itu sudah jadi perkara biasa. Malah, bukan lagi kebiasaan. Sudah jadi perkara wajib dan boleh jadi amaran secara sembunyi buat diri sendiri.

Apa susah, kahwin je cepat. Kau yang memilih sangat. Jadi Ella baru tahu. Tenang sahaja kawan, masih muda lagi 24 tu. Masih jauh lagi perjalanan hidup. Nikmati hidup semuda-mudanya. Ada jodoh tak ke mana. Dan, bla, bla, bla, bla.

Dan beribu lagi kata-kata pemangkin semangat yang boleh jadi melegakan hati kita. Soalan-soalan 'cliche' yang bertalu-talu 'bila nak kahwin?' itu kadang-kala boleh merimaskan juga. Walau rimas, hati tetap berdetik. Akan berkahwinkah aku nanti? Agak-agak siapa ayah kepada anak-anakku nanti? Jodoh aku orang mana? Anak aku ada berapa? Boleh jadi juga, adakah aku seorang sahaja yang asyik memikirkan soal sebegini kala ini?

Heh, tolong jangan beri lagi aku segala soalan dan jawapan 'cliche' itu. Sudah cukup kecewa dan cemburu aku kala ini. Undangan penuh di sana-sini. Hanya mampu jadi pemerhati dan tanam angan-angan tinggi-tinggi bahwa, aku juga bakal diperhatikan orang seperti itu. Doa sahaja jodoh aku dipercepatkan, moga cepat aku dapat anak kecil dan membesar sebaya dengan usia mudaku ini. Amin.

Terpana seketika pabila bulan lepas ketika pulang meraikan ultah si anak kecil umai, ibu saudaraku memecah lubang rahsia mengatakan bahwa, emak sudah berangan-angan mahu menyambut menantu yakni bakal suamiku dengan penuh meriah. Penuh berimaginasi rupa-rupanya juara hati nombor satu itu. Aku hanya senyum kelam dan susah hati dengan ketidaksabaran emakku itu. Fahamilah emak, anak gadis tunggalmu ini belum terasa jemu mahu tidur di bawah ketiakmu.

Minda terbuka

2011-07-12T03:20:00.000+08:00

Pembukaan minda itu bergantung pada tahap penerimaan kita. Jika otak sudah tertanam yang hitam tetap hitam, dan putih tetap putih, maka boleh jadi minda kita itu tertutup.

Keterbukaan itu boleh jadi kadang-kadang hadir dan kadang-kadang tidak dalam hidup aku. Boleh jadi aku terlalu tertutup tentang seberapa hal yang secara kasarnya tidak perlu aku menjadi sebegitu pesimis dan prejudis. Adakalanya, dilabel tidak sporting atau skematik itu boleh jadi satu penghinaan juga. Tapi, bangga juga jadinya pabila dilabel begitu, kerna boleh jadi pada pandangan mata kasar manusia lain, kau ini jangan disentuh sebarangan. Boleh jadi kau orang yang cukup terpelihara budinya, apatah lagi sifatnya. Itu boleh jadi satu harapan gelap aku. Namun apa aku punya daya. Barangkali aku terlalu kasar untuk sesekali bercerita perihal yang 'lembut-lembut'. Walau masih kadang-kala dilabel tidak sporting, aku juga dikritik hebat kerana terlalu skematik mengikut aturan. Hey, aku juga punya prinsip bahwa undang-undang itu dilaksana adalah untuk dilanggar. Cuma, aku tidak gunakan akal sewenang-wenangnya hanya untuk perkara yang remeh-temeh. Apatah lagi untuk hal yang cukup terang mengatakan itu adalah salah. Iyalah, memang aku skematik tektronik.

Kesal

2011-07-11T01:36:00.001+08:00

Malam ini, hati aku dipenuhi bunga-bunga senyum. Senang hati barangkali. Walau masih perlu ke kantor di hari Ahad, itu bukan halangan untuk aku berbunga-bunga dan bertenaga demi masa depan yang lebih cerah. Iya, sinonim saja dengan definasi nama asliku; yang riang ria gembira. Walau ada saja perkara jelik di sekeliling, berwajah manis dan lalang itu kehebatan aku, dan boleh jadi manusia hipokrit dengan tambahan hati paling hina. Tapi sayang, sekembalinya dari kantor. Senyum aku mati. Mati semati-matinya. Baru saja aku bermimpi memanjakan mata dengan indah ini malam. Namun, mimpi itu tinggal debu. Telinga kembali bernanah seperti hari lalu. Kali ini aku betul-betul kesal kerna tidak membawa pulang fon telinga yang ditinggalkan di kantor. Seperti kata orang Melayu kita, padan muka!

Riak

2011-07-10T00:35:00.000+08:00

Paru-paru kita menyedut udara yang sama.

Tapi sayang, kau riak umpama berada di syurga sana.

Budak kecil besar

2011-07-08T09:48:00.000+08:00

Budak kecil besar yang kuat membuli hati dan nurani achu dia. Kejam tahu?

Waktu kecil.

Achu rock : Umai rindu achu tak?
Umai kecil : Umai taknak cakap.
Achu rock : Kenapa taknak cakap? Nanti achu balik, achu bawak jalan-jalan, makan mcd dan pergi taman ok?
Umai kecil : Bila achu nak balik? Umai takde kawan.
Achu rock : Nanti achu balik kita main wrestling sama-sama ok?
Umai kecil : Ok. sayang achu.

Waktu besar.

Achu rock : Umai rindu achu tak?
Umai besar : Tak.
Achu rock : Sampai hati tak rindu achu. :(
Umai besar : (tiada suara dan senyap)
Achu rock : Umai oh umai.
Opah rugged : Umai lari dah. Dia taknak cakap.
Achu rock : Kenapa umai taknak cakap dengan achu?
Opah rugged : Kenapa umai taknak cakap dengan achu? (bertanya kepada si umai)
Umai besar : Achu jahat! (Dari kejauhan)
Opah rugged : Tak baik cakap achu macam tu. Apa yang achu buat sampai umai cakap achu jahat?
Achu rock : Merajuklah macam ni. Cakap kat dia, nanti achu balik takmau bawa jalan-jalan, makan mcd dan pergi taman.
Umai besar : Biarlah. Mama ada. Dia cakap dia nak bawak.
Achu rock : Okla mak. Nanti na hello-hello lagi. Assalammualaikum. (berkecil hati)

Dia dah besar. Makin besar makin membuli hati aku. Mentang-mentang dah masuk sekolah. Dah ramai kawan. Aku dibuang bagai kain buruk yang dibuat kain basahan. Merajuk ah cenggini.

Zakiah Nurmala

2011-07-06T01:26:00.000+08:00

Hey adik, sudilah kau beri sedikit bahagia dengan senyuman untuk abangmu ini. - Arai

Rencah

2011-07-04T02:23:00.000+08:00

Masalah itu rencah, ia boleh jadi perisa tambahan paling rangup
dalam resipi kehidupan manusia.

Satu hal yang aku tidak pernah, tidak akan walau sekali pun dan rasa bebal ialah mengalah untuk terus hidup. Walau setebal mana pun rencah rangup yang dipanggil masalah itu mencengkam menggangu segala emosi dan fizikal aku, aku sentiasa memaksa diri untuk lebih optimistik dan positif dalam segala hal yang memungkinkan untuk aku jatuh lalu dipandang serendah-rendahnya. Percayalah kawan, kita manusia itu egois. Dan egois itu aku. Jadi manusia biasa itu normal dan menjadi normal itu manusia biasa. Dalam hidup, aku terlebih percaya dan yakin bahawa, masalah itu memang sengaja diada-adakan bagi merasuk semangat setiap manusia yang sering mengeluh punya masalah sana-sini. Pelajaran pertama, mengeluh itu umpama kita tidak bersyukur. Dan, ingat dan pahat dalam-dalam di hati kalian bahawa jangan sesekali mengeluh walau masalah itu datang tak diundang. Bersyukurlah, sekurang-kurangnya kau punya nikmat untuk menikmati masalah-masalah yang boleh jadi satu terapi mematangkan usia sejengkal kita. Pahat kalimat agung ini sampai mati, Alhamdulillah.

Ini boleh jadi motivasi paling terkesan di hati untuk aku yang tidak putus-putus serabut dirasuk masalah dunia.

Musnah

2011-07-01T13:17:00.000+08:00

Terasa jatuhnya hati kala melihat kau mengabdikan diri hanya kerna Dia.

Kala matahari tegak di kepala, pada penghulu hari itu, aku bersama seorang kenalan keluar mengisi perut yang sudah lama tidak diisi makanan enak-enak. Awal bulan, jadi inilah masa memanjakan perut. Sampai di persimpangan, mata kami enak dahulu dimanja dengan kelibat-kelibat mereka-mereka yang bakal menjadi pemimpin umat Nabi Muhammad SAW suatu hari nanti menyahut panggilan azan. Aku pandang penuh minat dan tersenyum gembira. Tahukah kau kawan, Jumaat adalah hari tepat untuk mencari jodoh buat kamu yang mahukan lelaki di bawah lindungan kaabah. Berkain pelekat penuh seksi pada pandangan mata aku. Ah, berdosa rasanya bila berkata begitu. Tapi, mana mahu ditutup gelojak hati, aku juga manusia biasa yang tidak pandai menyimpan perasaan. Aku menoleh sekilas. Mata bertemu mata. Hati aku berdetik. Saat aliran elektrik mengalir penuh deras dalam degup nafasku. Aku terpana. Suci, bersih wajahnya. Otak ligat mencerna penuh yakin, dia inilah bakal menjadi ayah yang soleh buat anak-anakku. Berkain pelikat, berbaju putih, mempunyai senyuman yang menawan. Hati ini betul-betul terpikat. Tapi, apakah daya. Aku hanya mampu memandang kerna nak gapai, tangan tak sampai.

_________________________________

Tiba di kedai makan, perut yang lapar diminta isi sesegera yang mungkin. Seperti kebiasaan, ayam goreng berempah beserta air asam penuh bawang menjadi pilihan. Tidak pernah malu, aku akui, makan banyak memang satu kegilaan. Kami duduk di hujung sedikit tersorok dari pengunjung yang lain. Lebih tersorok, lebih pelahap dan tidak sopan tanpa perlu kawal nafsu ketika makan. Kenalan aku tadi, tanpa sabar memuncung mulutnya ke arah sisi kanan aku. Dan, aku terpana. Aku ditertawakan tanpa belas.

Kenalan : Hancur lebur hati?
Aku : Tersiat-siat rasanya.
Kenalan : Kasihan. Kena tipu hidup-hidup. Seragam dah lulus. Tapi, arah tujuan salah.
Aku : Sekarang jam berapa? Mungkin dah habis.
Kenalan : Pak imam baru je angkat takbir saat ini.
Aku : Pelamin anganku musnah.

Makhluk asing

2011-06-30T14:57:00.000+08:00

Makhluk asing dari google.

Tiap kali aku turun dari rumah di tingkat lima ini, pasti ada saja mata-mata asing yang memandang umpama aku ini Maria Ozawa yang jalan berbogel. Saat itu juga, deruan darah aku berdegup laju, bukan tanda ghairah tetapi kerana menahan marah. Tiap kali mata galak itu memandang juga aku tanpa belas menjeling penuh jelik. Huh, ke mana-mana saja aku pergi, serasanya seolah-olah aku seperti menumpang bernafas di negara orang. Masih ingat lagi sewaktu aku menetap di Damansara, mereka-mereka di sana aku gelarkan sebagai orang-orangan yang tidak pernah melihat manusia berjantina perempuan. Dengan mata yang terjojol, melirik dan merenung gaya Shah Rukh Khan, huh, mahu saja aku cungkil biji mata makhluk asing itu. Bernafas di negara sendiri tetapi rasa selamat itu tak pernah lekat. Mendengar cerita mak, dahulu katanya, jika berjalan keseorangan di siang hari pun tiada siapa mahu ganggu. Tapi kala ini? Jalan pagi-pagi pun boleh jadi nyawa atau dara tinggal di hujung tanduk.

Boleh jadi nyawa atau dara kita habis terusik begitu saja pada orang-orangan asing yang tidak pernah melihat perempuan ini. Tapi, tak perlu kata orang asing, orang-orangan sebangsa dan seIslam pun boleh jadi hilang pertimbangan akal jika syaitan itu datang menggoda tak mengira mat lebai atau mat clubbing. Untuk Hawa, bukan sekadar jaga diri, maruah tu junjung tinggi-tinggi dan bukan letak dekat kaki.

Sahabat

2011-06-29T10:55:00.000+08:00

Sahabat itu orang yang paling dekat dengan hati selain keluarga kita sendiri.

Aku pernah hampir bersumpah tidak mahu punya kenalan rapat selepas dikhianati kawan baik sendiri 7 tahun yang lepas. Selepas berlaku pengkhianatan itu, aku orang yang paling berhati-hati untuk berkongsi rasa hati dengan mereka-mereka yang bernama sahabat. Aku belum punya kekuatan untuk memuntah segala apa yang aku rasa secara penuh. Segalanya lebih secara rawak dan penuh hati-hati. Sehingga kini pun, aku orang yang paling menyesal jika setiap kali terjadinya satu persahabatan yang akrab, ia akhirnya layu dan langsung tidak membawa makna. Aku punya definasi tersendiri perihal rakan, kawan, sahabat, kenalan dan teman rapat. Masing-masing aku kelompokkan dalam satu hal yang berbeda. Yang pastinya mereka-mereka di sekeliling aku pun belum tentu aku yakin mereka-mereka ini orang yang boleh dipercayai. Pernah sekali, aku luahkan rasa tentang masalah yang melanda diriku, namun rakan itu yang awalnya aku yakin dia mampu menjadi kawan sejati selamanya, hanya mampu mendengar sambil lewa dan langsung tidak pernah ingin mengambil tahu perihal diriku. Sedangkan, segala kisah hidupnya sudah bernanah telinga ini ku tadahkan. Heh, sedap saja dirinya bukan. Ketahuilah, hukum bersahabat perlu ada memberi dan menerima. Seperti juga orang berpacaran bukan? Jadi, setelah segala pengkhianatan yang berlaku ditambah sikap kenalan ini, agaknya apa yang orang akan harapkan dalam tali persahabatan dengan aku?
Mungkin aku dilihat menyedihkan kerana mahukan setiap perhatian dari orang bergelar sahabat. Namun, ketahuilah bahaw, bukan semua mereka-mereka itu yang aku cuba berkongsi rasa. Pabila aku rasa mereka itu penuh dengan kepercayaan, maka dialah beruntung kerna dipilih aku. Tapi sayang, aku sentiasa tersalah pilihan. Apa yang boleh aku katakan lagi. Setiap orang itu, belum tentu punya telinga yang setia untuk seorang sahabat yang menyedihkan seperti aku. Tapi, jangan bimbang, aku ini pencinta sahabat paling terhormat. Selepas keluarga, mereka-mereka yang aku sayang adalah sahabat di keliling aku.

Hinalah, rendahkanlah diriku ini sebagai manapun sahabat. Aku tetap setia menjadi orang yang akan sentiasa tersenyum manis denganmu.
Kerna bagi aku itu, sekali kita berkawan, selamanya tetap menjadi kawan.
Dan kamu-kamu juga adalah sahabat setia aku di sini.

Rencana indah

2011-06-27T14:26:00.000+08:00

Gila jadinya aku kala mimpi-mimpi indah menyerang tanpa belas.

Fuh, terlalu banyak mimpi dalam kepala otak aku yang sedia serabut ini. Itu, ini, itu, ini. Boleh terkena penyakit gila-gila dibuatnya. Boleh jadi, aku dengan rela hati dilabel orang-orang yang tamak kala ini. Semua mahu aku ragut. Itu, ini, itu, ini. Heh, sabar wahai hati. Terburu-buru boleh jadi binasa tahu?
Sungguh banyak rasanya aku rencanakan untuk menjadikan hidup lebih indah. Jika dahulu, segalanya terhalang atas sebab masa, kewangan, usia dan sikap. Kini, mungkin aku perlu lebih berani merebut rasa yang menjadikan aku semakin gila. Teratur, perlahan, sabar dan komited. Hati perlu tenang, jiwa perlu lapang, fikiran perlu ke depan. Aku tidak mahu penyesalan menjadi hadiah pertama setelah segala rencana hebat diaturkan. Jadi, dengan rendahnya diri ini, mohon saja agar segala mimpi-mimpi aku menjadi satu kenyataan hidup yang realiti.

Oh, aku baru terasa kesedaran, disebabkan cerita-cerita perihal kerjaan aku di sini-sini yang macam kurang menggembirakan, menyebabkan seperti aku dikasihani dengan tragis sekali. Jangan begitu kawan, aku masih tersengih gembira dengan kerjaan aku ini. Dekat dengan bahasa, dekat dengan jiwa, dekat dengan penulisan dan dekat dengan hati. Walau kerjaan ini sentiasa mencuri masa, namun ia masih jadi syurga dunia buat aku. Jika tidak, tidaklah 365 hari aku setia di sini.

Ketakutan

2011-06-26T10:28:00.000+08:00

"Dalam hidup, bukan awalan yang mahu dilihat. Tapi, ke mana pengakhirannya,"

Langkah pertama aku agak canggung. Agak sumbang dan tidak teratur. Jatuh tersungkur berkali-kali itu jadi rutin. Menjadi orang yang sering direndah-rendahkan itu adalah aku. Dia itu Maha Besar segala-galanya. Dia uji aku tanpa henti, walau aku hampir rasa aku tidak akan pernah tergolong dalam kalangan mereka yang berjaya. Sehingga kini, aku masih takut. Takut ke mana akan aku pergi. Takut dibalik-balikkan hati. Takut dibalik-balikkan iman. Bercakap perihal iman, yakinlah bahawa iman aku belum tentu tebal apatah lagi mencapai senipis kulit bawang. Aku masih jahil. Jahil segala-galanya. Satu yang pernah aku igaukan berminggu-minggu akibat sakit yang melanda waktu dahulu, adalah MATI. Kala itu, aku dengan pastinya yakin usia aku tidak panjang. Pengakhiran mungkin akan terjadi dalam masa terdekat. Tapi, apa kuasa kita untuk tahu bila? Mungkin esok, lusa, tulat ataupun malam ini sahaja?

Yakinlah, mati itu pasti, maka hidupkan sebuah pengakhiran.

Jari

2011-06-25T00:44:00.000+08:00

Katanya, dia salah. Dia itu teruk. Dia itu anak kecil. Dia itu kurang matang. Dia itu segala yang tidak elok.

Kata dia, dia itu gila. Dia itu lagi teruk. Dia itu lebih anak kecil. Dia itu lebih kurang matangnya. Dia itu segalanya yang lebih tidak elok.

Kata aku, tak kata apa-apa. Aku lagakan dua-dua. Aku hempuk kuat-kuat. Aku gabungkan. Biar sama-sama rasa diri itu hebat. Biar sama-sama rasa kebodohan. Biar sama-sama melompat di atas. Biar sama-sama ditertawakan. Biar sama-sama nampak bogel. Nampak hina. Nampak cela. Tapi, itu dalam hati.

Di luar. Aku diam. Aku lihat. Aku jelik. Aku sinis. Aku lalang. Aku sabar. Dan aku berdosa kerna hanya mampu lihat dengan jelik, dengan sinis umpama lalang.

Jangan sampai sabar itu lari jauh dari aku.
Tunjuk satu, empat kembali pada kita. Apa itu?

Air mata

2011-06-23T20:17:00.000+08:00

"Aku lemas kerana paru-paruku basah digenangi air mata rindu" - A Kiong

Boleh jadi kita membenci seseorang sungguh-sungguh. Kemudian rasa jelik itu Tuhan tukarkan kepada rasa manis serta-merta. Siapa tahu? Kita tidak tahu, dan mungkin tidak akan tahu. Bila rasa itu cair di hati, penuh di paru-paru. Kita tumpah air mata kerana rindu. Kalaulah aku mampu, tidaklah aku keseorangan merindu untuk merindui.

Ada kenalan aju soalan kenapa aku semakin kurus? Aku jawab, aku kerja keras. Hujung minggu aku di kantor. Ironinya, hati aku tidak dikongsi dengan siapa-siapa. Mana mungkin aku membuang masa hanya bercinta sendirian di wayang?
Jujur, aku masih mampu senyum puas hidup begini.
(Tolong jangan baca dengan nada menyedihkan)

Diam berisi

2011-06-23T00:28:00.000+08:00

Setiap dari kita itu unik. Punya warna yang berbeda. Dalam hidup, kita punya pilihan privasi untuk jadi apa yang kita mahu. Aturan ibu bapa itu cuma penunjuk, tapi kita yang membawanya. Ikut arah angin. Mana satu mahu jadi? Aku mahu jadi yang itu, tapi sisi asing itu mencerna laju - aku tak mampu.

Ya, benar. Setiap dari kita itu unik. Minggu ini, aku peroleh lagi ilmu dunia. Mereka-mereka yang diam ini belum tentu diam sifat. Laku mereka berdesing kala hati mereka terusik kejam. Boleh jadi, kata cacian itu rutin biasa mereka. Diam, belum tentu tak berisi. Bising, belum tentu kosong. Hati-hati dengan yang diam berisi ini. Diam mereka, menyakitkan hati.

Diam aku bertempat, bising boleh jadi bermusim.

ini dia wordless wednesday untuk kalian.

2011-06-22T01:48:00.000+08:00

Selamat ultah lelaki 22 Jun 1987. Moga kamu bahagia dengan perempuanmu.
Takziah di atas kehilangan nenda. Al-fatihah.

Tetamu hati

2011-06-17T15:00:00.000+08:00

Kalau tumitku sudah kematu
tiada lagi kupakai sepatuku
kakiku mengenal batu-batu
pasir yang terbakar
rumput yang menguning
lopak yang kering
angin gering.

Sedikit ketawa
bicara yang lemah
langkah yang patah
darah masih merah
ubun-ubun semakin pijar
lelah, rehat yang terbiar

Ketika bintang-bintang meludah cahaya
embun membasuh mata
langit tanpa suara
sepi dan halus
jiwa dan kudus

Ini hidup bukan menanti mati
tapi mati yang selangkah dari hati

Ophan Bunjos

Ini boleh jadi taipan terakhir sebelum aku pergi berehat panjang. Puisi di atas milik lelaki itu. Aku jumpa ketika menggodek-godek nama lainnya di google. Maaf ya kerna menampal tanpa izin. :)